hace tiempo qiero escribiiiir!
tengo la idea, pero no he encontrado el momento
ni la inspiracion necesaria. se acaba el año.

cuando el día da un giro

Ai veces en qe lo qe va de tu día no sale nada bien, o ai otras en qe va todo muy bien y derrepente, inesperadamente una situación o noticia o contexto específico cambia todo... pero es una cosa tan rara qe es como casi inexplicable, por qe (por lo menos a mi) el hecho de qe cambien las cosas me agradan y voi a referirme solo al caso de cuando tu día va normal tirado para monotono, y paf... ocurre eso inesperado y qe sucede?.. me aweono, es un término qe e utilizado mas aora por qe defino lo qe me ocurre, cuando me qedo execivamente pegada pensando en la situacion, viendo cosas en todas partes y casi no escuchando al mundo exterior. Es pulentosa esa sensacion pero de vez en cuando.

era en vano

Caminaba, pendiente de si podias aparecer quizas por la esquina, quizas a la vuelta de la calle, siempre preparada par el encuentro casual, soñaba despierta cada día, con la sola ilusion de qe llegarías pronto, y te vería, y nuevamente me prometía hacer el mayor esfuerzo por acercarme y hablarte, te veía en la silueta de otros, y recordaba de como lejanamente otros días te miré, te observé con ternura y te idealizaba, me parecias tan perfecto, apesar de conocer algunos de tus defectos, pero igual así te sentía como de cierto modo ideal; por alguna extraña razón pensé qe esta vez sería diferente, qe no volvería a desilucionarme de esto qe llaman amor, pero no fue tan así. Perdí las oportunidades, aquellas de las qe me hablaban pero qe yo veia qe no eran tan así, me doi cuenta aora qe era cierto lo qe me dijo cierta vez una amiga, qe despues me arrepentiría por qe me iva a dar cuenta qe no estaría mas como lo habia estado hasta hace poco, y razón tenia ya no está y pensar que pude haberme acercado, le pude haber hablado, pero era mas fuerte nuevamente dentro de mi la inseguridad, y me ganó, y venció esta batalla, por qe al parecer acabó todo en nada. pa´variar.

y no quería po..

Lo prendí, le dí la primera pitía y me di cuenta que no quería, que no debería haberlo prendido; se me revolvió todo, me lo fumé igual; lo terminé, lo apagué me tiré hacia atras, cerré los ojos, todo se movio por un momento, ellos hablaban, y yo mantenía mis ojos cerrados, descansé la vista y el humo de los otros me desagradaba, y descubrí que aveces tambien me molesta el humo del cigarro.

No me enseñaron a querer

Cuando era chica, es decir, mas chica, me enseñaron muchas cosas, cosas como caminar, nadar (es decir lo intentaron por qe aún no sé), a sumar, restar, leer y muchas cosas mas, en fin, el punto es qe entre todas esas cosas no me enseñaron a qerer, está bien, puede qe exista la teoría de qe se enseña con el ejemplo, y bueno, me lo dieron, siempre en mi entorno hubo cariño y cosas por el estilo, pero no me qedó tan claro como qizas las letras o dar un par de pasos y es por eso qe creo tengo problemas con la vida qe llevo hoi, por qe me cuesta qerer a los demas y ocacionalmente eqivoco mi desicion de dar cariño a ciertas personas. En un tiempo sufría por eso, pero aora estoi tranqila i hago lo posible por no cuestionarmelo, ni eso ni otras cosas; me gusta esta etapa, espero qe dure mucho, no qiero caer en el pozo nuevamente.

lo olvido...

Tengo una memoria frágil, olvido a menudo las cosas, y me da rabia, por qe muchas de esas cosas son importantes y solo puedo recordar qe son importantes, pero no realmente de lo qe se trata. Cuando estoi sola, y camino, por ejemplo, siempre pienso en como podría escribir lo qe estoi pensando, y lo redacto y me parece armonioso, pero al rato, a eso de los 3 segundos, ya lo olvido. Sin embargo, hai otras cosas qe no puedo olvidar, cosas qe me marcan y por mas qe intente sacarlas de mi cabeza, no salen y están ai por mucho tiempo, qe se convierte en un tiempo amargo y malo.

No estes triste...

y sientes que todo es en torno oscuro
que la vida se pone dificil y golpea duro
que no es seguro que mañana
te acompañe un plato de comida
y sientes que lo tuyo nunca ah sido vida
eso no es asi pues me tienes a mi
y ella te tiene a ti como creacion divina
esque desde arriba dios te mira preocupado
ya cuenta se ah dado
que tu rostro a cambiado
ya no reflejas alegria la tristeza
ah pisoteado toda tu energia
y te quedas ahi sin nada que hacer
pues hay algo que quiero decir
que tienes que saber no hay nada tan
malo pa dejarte vencer eres hijo de la luz
lo tienes que saber y joehv te ama
y ese es un motivo suficiente
pa enfrentar el mañana
y sentir un nuevo dia es una nueva oportuniad para hacerlo bien
my friends escucha y no estes triste
hay un lado positivo de lo malo
algo aprendiste y sabeeer que el amor de
joehv te ah protejido y gracias al mas alto
ya estas vivo el dios
creador te ah bendecido el te dio la vida
y ah dejado que tu escojas el caminooooo

otro dia comenzo y la bendicion de joehv
ah bajado en un rayo del sol
inmenzo regalo regosijate
lleno de vibra positiva con la z g
hay tantas cosas por hacer
hay tanto que aprender
y dios te quiere ver crecer y sentir que amas
la vida como un camino de aprendizaje
pa llegar hasta alla arriba
echa afuera el dolor
y escudate con positiva vibracion
hay tantas vendiciones que
no ves y estan alli
empieza por fijarte en lo que siempre
ah estado junto a ti un
yo divino en tu interior magico
mas que elevado eres autentico
que no hay grandes animos eres
un milagro del altisimo
tienes que entender que tu eres unico
y sentir un nuevo dia es una nueva oportuniad para hacerlo bien
my friends escucha y no estes triste
hay un lado positivo de lo malo
algo aprendiste y sabeeer que el amor de
joehv te ah protejido y gracias al mas alto
ya estas vivo el dios
creador te ah bendecido el te dio la vida
y ah dejado que tu escojas el caminooooo
y sentir un nuevo dia es una nueva oportuniad para hacerlo bien
my friends escucha y no estes triste
hay un lado positivo de lo malo
algo aprendiste y sabeeer que el amor de
joehv te ah protejido y gracias al mas alto
ya estas vivo el dios
creador te ah bendecido el te dio la vida
y ah dejado que tu escojas el caminooooo...
bendito amor de jah rastafari para un nuevo dia rastafari...


no es qe me guste esta música, pero Marcelin me presentó esta cancion, me hizo llorar, y hoi la escucho. Gracias! (lo siento =/ )

Y te equivocas.. y lo haces otra vez, y una mas .

Aveces me gustaría qe en la vida, las cosas funcionaran como en el pc, qe si te eqivocas, aprietas "borrar" y paf... listo, todo arreglado, y poder guardar los cambios y seguir mas tarde trabajando en eso, o poder modificar algunas cosas para qe sean mas amenas. Equivocarse es típico de nosotros, los seres humanos, pero, ¿Que hacer cuando los errores son algo qe ocupa un gran espacio en tu vida?, siento qe esto ocurre en mi vida, de apoco me voi dando cuenta qe muchas de las cosas qe hago, resultan mal, tiene una especie de falla o definitivamente son una mierda. Es frustrante darte cuenta qe caes muchas veces y despues es mui dificil enderesarse i qe qizas no vale la pena hacerlo pues al poco tiempo caerás de nuevo.

Cuando la familia se reune

Hai ciertas fechas, en las qe la familia se siente mas atraida y tiene la necesidad de estar junta, los miro a todos y recuerdo como de cierto modo han sido cada uno de ellos factores influyentes en mi tristeza, tengo sentimientos encontrados hacia ellos, de una u otra forma siempre han estado con migo pero qizas no de la mejor forma; tiempo atras, me dañaban, aora me acompañan i me dan cariño, pero siempre está presente el dolor qe una vez sentí. Nada es completamente perfecto, todos esconden algo, pero aparentan estar bien, cuando alguien no está nombran todo lo malo qe tiene y cuando está es la mejor persona del mundo, esconden la realidad y se enfadan si la muestras, pues no es "correcto"... y qe? ! seguro es mui correcto esconder las cosas...pero bueno, es lo qe me tocó vivir, cada día intento rescatar algo positvo de ellos, pues nada es perfecto y debo entenderlo, y soi qizas la mas imperfecta de todos.
Mi familia es como... un circo, hai de todo, hai malavaristas, humoristas, payasos qe se disfrazan, los tipicos magos qe hacen actos de magia, el gran presentador, las bailarinas del espectáculo, y de todo, i despues de el show, las luces se apagan y cada uno vuelve a lo suyo, se qita el maqillaje y los difraces y volvemos a la realidad; nos divertimos, lo pasamos bien, sentimos qe somos la gran familia invensible i despues nos dejamos de ver por unos dias, y luego volvemos al show. Pero como buenos circenses, no podemos vivir sin el show, sin la actuación, sin unirnos cada cierto tiempo a hacer lo mismo de siempre pero qe cada vez tiene su encanto.
Conosco caso peores de familias, esas qe hai qienes no se hablan y se odian y se hacen la vida imposible, el amor de la familia es primordial, es fundamental en el crecimiento de un ser humano y mi familia mas qe mal no es tan mala en comparacion a otras.

Sin motivaciones

Es bien mala onda cuando te das cuenta qe no tienes motivaciones, me encanta cuando hago algo qe me toma mucho esfuerzo y tiempo, y qe me levanto con ganas de hacerlo, y me acuesto pensando como seguir con eso, como mejorarlo, y aunqe se me olvida al otro día debido a mi frágil memoria, me gusta pensarlo y despues, al terminarlo, la alegria dura un poco, y cada vez menos, y vuelvo a lo mismo .. a nada; parece qe me gusta, sentirlo por qe así olvido todo lo otro, mi cabeza se mantiene ocupada y no comienza a dar vueltas sin razon a cosas qe me deprimen, y me siento bien, y no me siento una perra, y me siento servible, y puedo hacerlo. Hace ya un tiempo, nada tengo para hacer, y denuevo, cada vez con mas frecuencia en mi mente navegan los "porqe´s".

contar con alguien

me gusta mucho cunado despues de la tormenta sale el sol, la frase es solo un poco trillada pero no se, es pulentosa esa sensacion de qe todo pasó. Quizas no es así aora, pero si siento qe me encanta cuando puedo contar con alguien, me encanta cuando siento qe no necesito nada mas qe la amistad de muchos qe quizas no nombraré por miedo de olvidar a alguno, pero están ai para darme una palabra o decir algo qe pueda fortalecerme i ver qe nada es tan importante como para caer de esa manera,o quizas no es una palabra la qe me fortalece, solo es su presencia... no se si es bueno o malo pensar asi, onda depender de otros para estabilizar mi vida.. pero qe mas da, ya soi así y no se si pueda cambiarlo, qizas con un loqero pueda hacerlo, pero como qe me gusta sentir qe puedo contar con alguien. Muchas veces puedo mandar a la gente a la mierda, por qe soi mui rencorosa i me cuesta mucho reconocer mis errores, pero creo qe la amistad está por sobre todo lo qe pueda ocurrir, me cuesta pedir perdón sin embargo muchas veces debo agachar el moño i darme cuenta qe la cagé... y debo hacerlo pues son mui importantes para mi, i aunqe aveces puedo demostrar lo contrario, son un pilar importanticimo en mi vida. Gracias a todos aqellos qe están, de una u otra forma están, por qe sin ustedes, la dura qe mi vida sería un mundo oscuro.

Sin rumbo

Sientes qe no tienes un camino determinado... caminando a la casa, venia pensando en qe escribir, solo tenia ganas de escribir, y pensaba, pensaba muchas cosas qe vienen a mi mente sin qe pueda detenerlas, me hacen mal y me dañan, salgo de mi y no soy yo la qe se presenta ante los demas; me caracterizo por ser muy alegre y juguetona pero estas cosas me hacen caer muy muy abajo. Quizas unos dias despues pueda darme cuenta qe son cosas estupidas las qe me hacen caer, pero definitivamente aora no lo son, siento qe no tengo un motivo qe me haga permanecer aqi, nada me retiene, no tengo ganas de hacer nada y de a poco me doi cuenta qe cosas qe antes me motivaban aora ya no siginifcan casi nada, está todo ligado a las desepciones, y el qerer satisfacer a los demas con actitudes o con algo qe pueda darles; en la clase de filosofía, algo logre escuchar qe el profesor dijo qe una persona puede estar con mucha gente a su alrrededor pero aún así está sola, y es como me siento, y no es por qe no sienta cariño de las demas personas, pero no me siento acompañada, cada uno vive en su mundo, y aveces para lo único qe irrumpen en el mio es para hacer o decir algo qe me haga pensar qe estoi mas sola, solo ven lo malo qe hai en mi y de apoco voi pensando qe no existen cosas buenas, por eso no salen a flote. No me gusta sentirme así, siento qe le hago daño a los demas y no me gusta hacerlo, por qe daño a qienes de verdad están de mi lado, por qienes realmente están con migo, se preocupan por lo qe me ocurre y no qiero qe se sientan mal por culpa mia. Otra cosa qe escuché en la clase de filosofía fue qe las personas tenemos como fin ultimo la felicidad... o algo así, qe la felicidad nos mueve a todo, qe la busqeda de ella nos proporciona todo lo qe en la vida tenemos, pero ¿qe pasa cuando no tenemos ese fin? ¿cuando la felicidad no está acá ? ¿cuando nisiqiera tenemos una idea de lo qe pueda acernos feliz?... Quizas mas allá exista esa paz qe necesito.. solo qiero qedarme dormida y descanzar, descanzar de todo lo qe en este lugar me atormenta y me hace dudar de mi misma, de los demas, de ella, de el, de mis creencias, de mis cualidades y virtudes; sé qe de una u otra forma están gatilladas por los demas todas estas dudas, pero a la vez, la principal culpa es mia, pues no logro salir de esto sin qe me afecten los demas.

Mariposas

uuuuh!... vienen deperrente y se qdan, y llegan los momentos mas inesperados, no se si a todos les pasa, pero a mi, hace un tiempo qe no me ocurria, y ahora, como de la nada, llegaron, están acá y no las entiendo, no qiero entenderlas tampoco, por qe son exactas en aparecer... justo cuando está o pienso en el. Es como de cabros chicos esta cosa, pero no se como qe me agradan.
Pero junto con las marisopas, vienen otras cosas, viene un miedo muy grande, un miedo de no saber si esto realmente es lo qe funcionará o de sufrir de nuevo... no lo sé.
Solo sé qe me agradan estas marisopas, y aunqe son mas qe unas pocas, iré despacito por las piedras como se dice por ai.. i las disfrutaré.

un punto de tranquilidad

Busco con gran anhelo, un punto en el cual pueda estar tranquila, partiendo con migo misma; no quiero seguir buscando una explicación a las cosas i necesito darme cuenta qe no todo puede tener una, no es necesario.. para qe? ...para estar tranqila; en cierto punto es contradictorio, busco una explicación, para estar tranquila, pero a la vez la busqeda de esa explicación, hace qe todo sea aún mas inqetante i no logro el punto qe busco. Pero ¿tranquila como? qe es exactamente lo qe significa estar tranquila??.. no lo sé, entonces, si no sabes lo qe qieres, para qe webeas ???

Solo pido un pensar en nada para qe todo llegue, solo qiero una paz interior qe logre calmar mi algo qe siento dentro i qe no logro explicar, no logro diferenciar lo qe siento.. es confuso para mi, esa confución qiero qe desaparesca, i no pensar absolutamente en nada.

Pero.. ¿ alguien logra hacer eso ?

A todos nos pasa... baa!

Muchas veces he oido decir a los demás, a aquellos mas grandes que yo, cosas como "Es algo normal, a todos nos ocurrió alguna vez" o " Es parte de un proceso" pero estoy aburrida de todo eso, estoy aburrida de que cada vez que la crisis adolescente me ataca, la gente que lo nota me diga cosas como esas, quizas lo hacen por mejor, pero la mayoría de las veces no me lo tomo de esa manera. Ser adolescente no es una tarea fácil, trae con sigo un millón de responsabilidades y tambien un miles de confusiones, preguntas sin respuesta y una que otra pelea. Me pregunto que si es parte de un proceso, y si a todo el mundo le pasa, ¿porque nadie tiene la respuesta a como superarlo?, ¿las respuestas a como enfrentar distintas situaciones? o tan solo que nos den una pista, no estaría nada de mal. Quizas todo lo que escribo sonará como anti-adolescente o cosas raras, pero la verdad es que no lo es, solo manifiesto mi descontento y preocupacion, por que se me pase esta etapa de mi vida, sin saber aprovecharla, sin poder sacarle el jugo a todo lo que siginifica ser un Adoloscente.