contar con alguien

me gusta mucho cunado despues de la tormenta sale el sol, la frase es solo un poco trillada pero no se, es pulentosa esa sensacion de qe todo pasó. Quizas no es así aora, pero si siento qe me encanta cuando puedo contar con alguien, me encanta cuando siento qe no necesito nada mas qe la amistad de muchos qe quizas no nombraré por miedo de olvidar a alguno, pero están ai para darme una palabra o decir algo qe pueda fortalecerme i ver qe nada es tan importante como para caer de esa manera,o quizas no es una palabra la qe me fortalece, solo es su presencia... no se si es bueno o malo pensar asi, onda depender de otros para estabilizar mi vida.. pero qe mas da, ya soi así y no se si pueda cambiarlo, qizas con un loqero pueda hacerlo, pero como qe me gusta sentir qe puedo contar con alguien. Muchas veces puedo mandar a la gente a la mierda, por qe soi mui rencorosa i me cuesta mucho reconocer mis errores, pero creo qe la amistad está por sobre todo lo qe pueda ocurrir, me cuesta pedir perdón sin embargo muchas veces debo agachar el moño i darme cuenta qe la cagé... y debo hacerlo pues son mui importantes para mi, i aunqe aveces puedo demostrar lo contrario, son un pilar importanticimo en mi vida. Gracias a todos aqellos qe están, de una u otra forma están, por qe sin ustedes, la dura qe mi vida sería un mundo oscuro.

Sin rumbo

Sientes qe no tienes un camino determinado... caminando a la casa, venia pensando en qe escribir, solo tenia ganas de escribir, y pensaba, pensaba muchas cosas qe vienen a mi mente sin qe pueda detenerlas, me hacen mal y me dañan, salgo de mi y no soy yo la qe se presenta ante los demas; me caracterizo por ser muy alegre y juguetona pero estas cosas me hacen caer muy muy abajo. Quizas unos dias despues pueda darme cuenta qe son cosas estupidas las qe me hacen caer, pero definitivamente aora no lo son, siento qe no tengo un motivo qe me haga permanecer aqi, nada me retiene, no tengo ganas de hacer nada y de a poco me doi cuenta qe cosas qe antes me motivaban aora ya no siginifcan casi nada, está todo ligado a las desepciones, y el qerer satisfacer a los demas con actitudes o con algo qe pueda darles; en la clase de filosofía, algo logre escuchar qe el profesor dijo qe una persona puede estar con mucha gente a su alrrededor pero aún así está sola, y es como me siento, y no es por qe no sienta cariño de las demas personas, pero no me siento acompañada, cada uno vive en su mundo, y aveces para lo único qe irrumpen en el mio es para hacer o decir algo qe me haga pensar qe estoi mas sola, solo ven lo malo qe hai en mi y de apoco voi pensando qe no existen cosas buenas, por eso no salen a flote. No me gusta sentirme así, siento qe le hago daño a los demas y no me gusta hacerlo, por qe daño a qienes de verdad están de mi lado, por qienes realmente están con migo, se preocupan por lo qe me ocurre y no qiero qe se sientan mal por culpa mia. Otra cosa qe escuché en la clase de filosofía fue qe las personas tenemos como fin ultimo la felicidad... o algo así, qe la felicidad nos mueve a todo, qe la busqeda de ella nos proporciona todo lo qe en la vida tenemos, pero ¿qe pasa cuando no tenemos ese fin? ¿cuando la felicidad no está acá ? ¿cuando nisiqiera tenemos una idea de lo qe pueda acernos feliz?... Quizas mas allá exista esa paz qe necesito.. solo qiero qedarme dormida y descanzar, descanzar de todo lo qe en este lugar me atormenta y me hace dudar de mi misma, de los demas, de ella, de el, de mis creencias, de mis cualidades y virtudes; sé qe de una u otra forma están gatilladas por los demas todas estas dudas, pero a la vez, la principal culpa es mia, pues no logro salir de esto sin qe me afecten los demas.

Mariposas

uuuuh!... vienen deperrente y se qdan, y llegan los momentos mas inesperados, no se si a todos les pasa, pero a mi, hace un tiempo qe no me ocurria, y ahora, como de la nada, llegaron, están acá y no las entiendo, no qiero entenderlas tampoco, por qe son exactas en aparecer... justo cuando está o pienso en el. Es como de cabros chicos esta cosa, pero no se como qe me agradan.
Pero junto con las marisopas, vienen otras cosas, viene un miedo muy grande, un miedo de no saber si esto realmente es lo qe funcionará o de sufrir de nuevo... no lo sé.
Solo sé qe me agradan estas marisopas, y aunqe son mas qe unas pocas, iré despacito por las piedras como se dice por ai.. i las disfrutaré.

un punto de tranquilidad

Busco con gran anhelo, un punto en el cual pueda estar tranquila, partiendo con migo misma; no quiero seguir buscando una explicación a las cosas i necesito darme cuenta qe no todo puede tener una, no es necesario.. para qe? ...para estar tranqila; en cierto punto es contradictorio, busco una explicación, para estar tranquila, pero a la vez la busqeda de esa explicación, hace qe todo sea aún mas inqetante i no logro el punto qe busco. Pero ¿tranquila como? qe es exactamente lo qe significa estar tranquila??.. no lo sé, entonces, si no sabes lo qe qieres, para qe webeas ???

Solo pido un pensar en nada para qe todo llegue, solo qiero una paz interior qe logre calmar mi algo qe siento dentro i qe no logro explicar, no logro diferenciar lo qe siento.. es confuso para mi, esa confución qiero qe desaparesca, i no pensar absolutamente en nada.

Pero.. ¿ alguien logra hacer eso ?