resumiendo el año

Nose, siento que debo hacer esto, siempre lo hago, tengo varios papeles roñosos con resumenes de los años que se van. Como explicar que este año, fue uno de los mas distintos de mi vida, viví cosas que esperaba y que fueron sensacionales.. si, sensacionales, que involucraron sensaciones y ese tipo de cosas. Sensaciones lindas, dulces, de angustia, amargas, tiernas, de añoranza, de inquetud, de misterio, tránfugos, inexplicables, de odio, de rencor, de tantas cosas que en cierto momento se pudieron mezclar y dar a luz un nuevo sentimiento... tantas cosas que aprendí, que descubrí, que canalizé y que quedarán por siempre conmigo.... gente nueva, caras nuevas, cosas nuevas, trámites nuevos... salir de casa todos los días, aunqe con lluvia, sentarme en una sala con gente distinta y métodos distintos, ir al preu, toda una aventura jajaj.
De verdad doi gracias por haber vivido este año, por haber hecho las cosas que hice, por haber terminado ciclos importantes, etapas importantes, y por toda la gente linda que a mi vida llegó.
Se va el 2008 y en mi cabeza no dejan de dar vueltas cosas que pasaron este año, y me pregunto ¿Que estaré escribiendo el próximo año, teniendo en cuenta todo lo que se viene?

gracias gente.

Rodeate de quienes valen la pena.

Siempre en el camino nos vamos a encontrar con gente que no vale la pena, esas fueron las palabras nacidas de la boca de una gran persona, un amigo incondicional que por sobretodas las cosas me valora; la historia del día de hoy y planteada según lo que mi punto de vista permite, podría semejarse a una teleserie venezolana, quizas la dramatizacion es lo que le da ese toque canchero, distinguiendolo de lo mal que realmente puedo llegar a sentirme (obviamente siempre habrá gente que dirá qe lo egoista de mi pensamiento no me permite ver mas allá de mi, pero con respecto a eso, el espejo del diario vivir nos demuestra como la gente egoista encuentra aún mas egoista a los demas) continuando con mi teleserie venezolana, una de mis mejores amigas se involucra con mi gran amor platónico de lo que es hasta ahora mi vida, y la verdad que sí, obviamente esa parte duele, obviamente es charcha que sucedan estas cosas, por lo imbécil que este tipo de cosas nos pone y lo poco razonable que puedo llegar a ser cuando se trata de sentimientos, sin embargo, apesar de todo el (mmm... no se como definir la palabra) pero a pesar de todas esas malas sensaciones, me duelen aún mas las mentiras, las mentira pues la situación era tácita pero por mas que pregunté nadie me contesto con la verdad, las mentiras de un ambiente transtornado por la salvación individual y no tener presente eso de fijarse en el de al lado aunque entiendase, fuese este visto como su amigo; que mas puedo decir, obviamente el argumento a favor de los involucrados será que esto no tiene nada de malo, que estas cosas son así y ese tipo de cosas que se dicen, y por supuesto que no, pues si dos personas compatibilizan es ideal que se junten y sean felices asi como en las peliculas, sin embargo procurando hacer de esto una cosa normal, y no distorcionada como se tornó. Y sé que sería muy barsa de mi parte pedir "explicaciones", pero las cosas se hablan.
Termino un ciclo y daré un vuelco a mi vida, haré una selección de la gente que realmente vale la pena, disfrutaré a concho aquellos momentos lindos que ellos me dan, comenzaré por reencantarme del hombre que tengo a mi lado y le explicaré la situación, no quiero por nada del mundo que se sienta pasado a llevar, me rodearé de aquellos que me valoran y me quieren aún con mis putos defectos y saben que ellos conforman lo que soy, pues por sobre todas las cosas, tengo también mis virtudes. De verdad gracias por aquellos que se dan cuenta de que mis caprichos van mas allá y que si necesitaba un abrazo y una palabra no era de egoista. Con respecto a aquella gente de cartón, lamentablemente si digo que la dejaré estaría mintiendo, porque para mí sí son parte importante de mi vida, pero iré bajandoles el perfil, trabajaré en ello para no seguir haciendome mas daño yo sola, y por supuesto les guardaré por siempre un pedazito dentro de mi corazón, pero no son mas que eso, gente de cartón.

Fin de ciclo

Salí de cuarto medio.. ahora que?? tengo que dar la PSU, esperar que me valla bien, confiar en mis respuestas y jugarme el todo para entrar a una universidad en la carrera que quiero. Mi colegio jamás lo olvidaré, quizas muchas veces estuve llena de mierda a mi alrrededor, o yo sentí estarlo, pero no lo olvidaré, leí mi camisa y me alegre. Me siento como estresada, pero no por el colapso de informacion en mi cabeza, sino creo que es todo lo contrario, quizas aporta su poco tambien el hecho de tantas cosas juntas; me duele la guata, se me aprieta todo por dentro, no quiero madurar, todos hablan de lo mismo, es el tema en cualquier lugar...quiero que todo salga bien. Este es mi fin de ciclo con sentimientos encotrados y tan bipolar como yo.

Título

creo que ya ni escribir satisface lo qe siento adentro. mezcla.gente.mierda.ternura.chao

Bored

Estoi aburrida de escuchar las mismas canciones, aburrida de ver a la misma gente que le aburre verme, aburrida de hablar siempre lo mismo, de comer siempre lo mismo, de frecuentar los mismo lugares, de tener una misma táctica para hacer cosas, aburrida de escribir siempre de la misma manera como enumerando cosas asi presisamente como lo hago ahora, aburrida de mis miedos. aburrida de la mierda. Aunque quizas me guste ser aburrida solo para llevarle la contra, pero realmente no es así.

Recuerdos

Recuerdo mi infancia, linda, la familia reunida, los viajes a la playa con el infaltable caset de cachureos o del tío Pachy, de niña media sencible llorando con la canción de los abuelos de cachureos, cuando los viajes era larguisimos y el auto era enorme, los juegos con mi hermano y las infaltables peleas y rasguñones. Los asados, con toda la familia hablando siempre de lo mismo, escuchando las historias de los grandes y sus hazañas de adolesentes, mis tias exagerando un poco pero siempre riendo. Las canciones con los tios, los guitarreos y las canciones de su época; los juegos con mis primos, inventando siempre algo que hacer, mientras quizas nuestros padres resolvian problemas que en ese tiempo para mi eran cosas de ellos y que prefería no escuchar para mantener mi mundo de fantasías. Mis amigos del pasaje, los juegos hasta "tarde" y los infaltables cinco minutos que le pedía a mi mamá antes de entrarme. El jardín y luego el colegio, un gran paso, amigos nuevos que abrieron un mundo importante para mí.
Las cosas han cambiado, la gente está, aunque con un par de años encima que pasan la cuenta, los problemas quizas están mas presentes pero no he perdido la capacidad de intentar obviarlos, he aprendido muchas cosas que me convierten en lo que soy hoy.
Ahora de grande miro para esos días y me doy cuenta de lo afortunada que fuí, de tener siempre a esa gente cerca mio. Me faltan muchas etapas que superar de aquí en adelante, la nostalgia es algo que porsupuesto está presente y obviamente no todo en mi infancia fue un agrado, pero guardo siempre estas cosas lindas.
A pesar de todo, a pesar de los años, de los problemas, de las discuciones, de los quiebres y cosas que muchos no entenderían por que ni yo entiendo, los quiero, a cada una de las personas que lograron conformar lo que hoy soy.

la peor.

Gente que me rodea, me dan su compañía, su cariño, comparten conmigo sus alegrías y tristezas, son parte de mí. No se que tan parte de ellos sea yo, pero los necesito.
Por mi cabeza pasan ideas siniestras.
El día en que deje de necesitar estar con alguien, seré la peor persona del mundo.

"Que bacán es sentir la lluvia tan cerca de nosotros, y estar aquí ...". Ahora escucho la lluvia y me acuerdo de tí, de cuando estabamos sientiendo la lluvia tan cerca pero no nos tocaba, y de cuando no quería que el tiempo avanzara jamás.

Respirar hondo y contar hasta siempre.

Me acuerdo cuando me dijiste que era centrada, que eso te gustaba de mí. Basura, no lo soy y tampoco te gustaba. Nos engañamos mutuamente, y lo sigo haciendo. Eres lo mas parecido a tener algo que me pasa en este momento, por eso se me hace casi inevitable acordarme de ti, almenos una vez al día. Me hace mal, lo sé. Quiero verte, pero no se para que ni porque, solo quiero hacerlo, pero lamentablemente no es mutuo. Me siento una idiota, lo soy quizas, maybe (me gusta esa palabra, la encuentro agradable). Miro para todos lados y veo lo mismo. La gente actúa parecido en todos los lugares, se besan, todo lo miro. No quiero verte, solo quiero estabilidad. Necesito respirar hondo, secar mis ojos y contar hasta siempre.

Un no muy triste final.

Era este un invierno como cualquiera, un poco mas atarareado quizas, pero normal. Interrumpió en su vida como si nada importara, almenos eso creía ella. Para ella era fantástico, para el, un pasatiempo mas, para ella, cosas nuevas, para el, no perder la práctica. Ella construye un castillo de princesas. Conoció eso que llaman color de rosa. Sutilmente él le hizo ver que no quería vivir precisamente en aquel castillo, y ella continuó ingenuamente insitiendo en que podía quedarse de allegado en el castillo mientras se decidía ha vivir en el. El aceptó solo por cruel curiosidad, aquella que invade de vez en cuando nuestras almas, ella veia la salvación en sus brazos y continuó hermoseando su castillo. Ella salió un día a pasear al pueblo y escuchó lo que las miles de cartas que habian llegado a su puerta decían pero que ella no quizo leer en ese tiempo, pues estaba muy ocupada hermoseando su nueva construcción; lo que las voces del pueblo comentaban era de como él frecuentaba otros castillo; ella hizo oidos sordos y no le importó lo que la gente opinó. El volvió cada vez menos al castillo, ella pensaba cada vez mas en lo que oía. Ella sintió pena, rabia y por sobretodo desilución, pero él se lo habia advertido sutílmente. Ella vive aún en su castillo, pero no le espera cada día impaciente. Ella conserva en una inmensa cajita de recuerdos, solo con un recuerdo de aquel tiempo rosa.

odio el título.

odio mi vida, odio las coincidencias y odio el destino, odio al teclado, odio la calle, odio las matematias, odio a cualqiero weon que se me cruce por delante, odio las puertas que se cierran y odio ver a la gente felíz, odio reirme, odio correr, odio surgir, odio llorar, odio pensar, odio imaginar, soñar y tambien odio esperar, odio las ilusiones, odio que me duela la cabeza, odio el frio y asi mismo el calor, odio la imagen perfecta, las lineas, odio los televisores,odio a mi mamá, odio dar explicaciones y pedirlas tambien, me odio a mi y a todo el weon que sea como yo, pero tambien odio al que no tenga nada que ver conmigo, odio la otrografía y la h, odio mis manos, mi cuerpo y hasta lo que pienso, odio a la vieja que se tiró al metro, odio al que ralla las paredes y odio a los pacos, odio el cielo, la tierra el universo y las putas estrellas, odio que brillen, odio que yo no pueda brillar así, odio los programas para cabros chicos, odio mi lámpara, odio ser un gusano, odio la voz de ese viejo, odio el cuerpo humano, odio a la sociedad, odio estar sola, odio mi maldito mail, odio el telefono, odio la civilizacion, odio las guerras, odio la sumición, odio a mi hermano, odio rogar, odio el dinero, odio a la burguesía, odio las influencias, odio mi reputacion, odio el rudio, odio la falta de diciplina, odio ir a comprar, odio la vida.

todo esto es mentira, y odio mentir.

Paciencia

La paciencia es una virtud creo yo, qe hai qe cultivar para poder tener una vida tranqila, normal, digna y felíz. Estos dias he pensado mucho en las cosas malas qe pueda tener esta virtud, pero no encuentro nada, al contrario, creo qe la paciencia nos puede ayudar mucho. Las cosas pasan, cuando tienen qe pasar, por lo tanto con la cuota presisa de paciencia todo es solucionable.
Sería muy sinico decir qe yo pienso siempre así, por qe la mayoría de las veces la paciencia no está conmigo y las cosas se funan, pero me di cuenta qe si cultivo la paciencia las cosas podrían ser mucho mejor, espero no cambiar de idea mañana. Es importante mencionar ademas qe paciencia no significa qedarse sentado esperando, sino qe saber enfrentar el tiempo necesario.

olor a ayer

hoy llueve, el ambiente tiene un olor particular, un olor qe trae a mi el recuerdo de un día pasado, un día en el qe qizas me sentí muy bien, y apesar de qe no cambio mucho las cosas fue bueno. Ahora es un rcuerdo mas qe está en mi cabeza y qe este día de lluvia me hace pensar en cosas. Tengo pena y confusion. y se viene todo un invierno lluvioso.

un mundo egoista

Siempre me a preocupado qe qien este a mi lado esté bien, qe no le falta nada y si algo le afecta o le preocupa, hallar la mejor forma para ayudarlo, y de verdad es una ayuda completamente desinteresada, por qe no espero recibir nada a cambio; pero, cuando me siento mal, siento qe estoi sola, qe de verdad nadie me entiende y qe no hacen mucho por lograr entenderme, tengo la cagá en la cabeza, no qiero preocupar con mis tonteras a los demas, sin embargo necesito qe alguien esté con migo, qe me ayude a ordenar mis ideas, pero me cuesta expresarlar, y se hace aun mas dificil cuando todo va callendo de a poco, cuando sientes qe todos los pilares se van derrumbando, cuando sientes qe cada uno está incerto en su problema, esos qe son mas importantes qe los tuyos, por qe eres tan poco importante qe ni tus problemas son importantes, por qe no tienen mucha relevancia, por qe ai gente qe está peor, y por qe bla bla bla.

cosas compensables

Me pasó qe me desilucioné, se me fue el minuto y no dije lo qe tenia qe decir, una vez mas; me sentí mal, como si fuera lo ultimo qe me podría haber pasado en la vida, pero despues pasó algo... me di cuenta qe ai cosas qe pueden reemplazar aunqe sea por un momento, los malos pasares; el ver como la vida da una oportunidad nueva a qien lo desea, como de apoco y con mucho esfuerzo se pueden lograr cosas increibles, qe si se qiere, se puede; y lo importante qe es el apoyo y el ambiente en el qe se vive, puede qe muchos no tengan la oportunidad de tener una familia, qe apesar de los conflictos y los malos ratos esten con tigo y te apoyen, y a los cuales puedas hacer sentir orgullosos. Creo qe ai qe tener mucha fuerza, para comenzar de nuevo, para aprender todo lo qe aprendiste durante tu vida, en un par de meses; y tener la fuerza para decir "yo puedo", y a pesar de qe el apoyo es importantisimo, el merito es para la persona, es para ti mi abuela qerida, qe en este tiempo cortisimo nos has demostrado qe todos los esfuerzos han valido la pena, qe la imagen qe tuve cuando te vi en el hospital fue solo algo qe me sirvio para darme cuenta de lo qe ocurria, pero no me torturaba la idea de qe no volvieras, si no qe sentia mas pena por los demas, por qe realmente sufrían, pero tenia la certeza qe volverias a estar con nosotros, y así fue, volviste a la casa, no como el fin de semana de tu cumpleaños, pero de una manera tan "agrupadora" y con una tranquilidad envidiable, me han contado qe te preocupan muchas cosas, pero día a día tus avances son notorios y me recontra alegro por qe se qe te cuesta, pero realmente admiro tu capacidad de qerer vivir, tu capacidad de todos los dias qerer lograr algo nuevo, todo lo qe haces por nosotros, a pesar de estar en esa silla, a pesar de qe yo se qe qieres levantarte de ai, y hacer cosas tan escenciales como ir al baño sola, apesar de todo eso, intentas qe tu manito se mueva, y lo haz logrado, y qien dijo qe las personas de mas de 80 años ya no tienen vitalidad??? yo soi testigo de qe no es cierto, de qe tu con tus 81 años puedes reavilitarte y lograr muchas cosas, por qe tienes las ganas, y puede qe para los politicos no sean ciudadanos activos, por qe "no producen", pero quizas ellos no han vivido la sensacion de alegria llenadora qe producen ellos, qe es escencial para vivir mas alegre . De verdad qe me gustaría llegar a tener tu vitalidad a los años qe tienes tu, gracias por todo lo qe nos has entregado en este tiempo y durante toda mi vida; te qiero mucho y disculpa mi cobardía por no decirtelo a la cara, pero sé qe lo sabes.