Que gran año !

oh guau! será demasiado cuático lograr escribir todo lo que este año significó en mi vida, lo que dejó, lo que se llevó, todo. La primera vez siempre es difícil, y este año fueron muchas primeras veces.
La familia se fortaleció en ciertos aspectos, aunque no los veo mucho y me alegan todo el rato que no paso en la casa los quiero montones, significan mucho para mi y estoy muy agradecida, aunqe muchas veces me dan ganas de mandarlos a todos bien lejos, de que esten conmigo en todas, de poder llegar a la casa y encontrármelos, de que se preocupen por mi, de tener la suerte de tener una familia concreta como esta. Apesar de la pérdida, apesar del alejamiento de los otros, apesar de las crisis, las enfermedades, estamos juntos.
Los estudios, que difícil fue entrar a la universidad acostumbrarse al ritmo y a la gente nueva, no me quejo, rendí bien y pretendo que el próximo año sea aún mejor. La gente nueva fue un desafío, pero conocí gente bacán, que logró acostumbrarse a mis mañas y me dio su confianza. Pero como no todo es perfecto, descubrí también lo selectivo que se debe ser, aunque eso me sirvió, para conocer que existe lo que se denomina la gente desechable que quizás no sean parte importante de tu vida pero que si sirve para darse cuenta de lo que uno no quiere ser.
Tercer punto, el corazón...no se si valdrá la pena mencionar cada una de las cosas que este órgano infalible me hizo pasar, mas que mal están escritas en este lugar la mayoría de ellas. Las alegrías son con lo que me voi a quedar, y los bajones que pasan a ser experiencias de vida serán aprendizajes. Sé que fui afortunada este año, que quizas ante los ojos de los demás merecí algo mejor, yo no me quejo, aprendí muchisimo y quice mucho también.
Los amigos están, y gracias a Dios se mantienen. En un momento del año pensé qe se había ido todo a la mierda, de pronto me di cuenta que en verdad están y eso me alegró mucho. Sé que cada uno tomó rumbos distintos y que estamos construyendo nuestras vidas, pero lo que me pasó fue que descubrí que ellos son inevitablemente parte de la mía y creo también ser parte de la de ellos. Conocí otra gente, amigos nuevos, otros que quizas van camino a serlo, pero me alegra mucho poder contar con ellos.

En cuanto a mí, siento que crecí, siento que cambié y me siento bien. Que gran año Dios! =)

Y es así como termina una linda historia.

Querido, todo se marchito porfin. Mi querido multipolar, estimado compañero de momentos, mi contrincante en el juego, mi hombrecillo. No quiero mirar mas para atrás, necesito saber que estoy bien y que aunque quizas me equivoqué, fuiste mio y yo estaba presa, ciega y embobada, estaba? lo estoy. La razón? nosé, ella? quizas, mi teoría de que invadió mi milimetro cuadrado y te succionó está muy viva dentro de mi. Te quiero, lo sabes. Sonreir? dentro de poco, lo juro.

niña grande, niña fuerte

Vida, porque te empeñas en hacerme cada día mas fuerte? bueno, no sé, es raro tener la sensación de preguntarse porque las cosas vienen todas juntas. Tantas resposabilidades, tantas caras que poner, tantar metas que cumplir, tantos cariños que se deben olvidar.

Por una parte estoi contenta, contenta de haber logrado metas que se veían dificil, que fruto de un esfuerzo logré eximirme de dos ramos, para cualqiera quizas son bah! eximirse de dos ramos en una universidad privada qe mas dá. Entonces, me da lo mismo lo qe piensen ellos, a MI me costó mucho lograrlo, a MI me satisface haberlo hecho, a MI se me abre quizas una puerta de optar a una beca. Estoy contenta por eso.

Por otra tengo pena, pena? no se si pena, pero siento que el encontrarse de frente con una muerte en la familia es brígido. Claro, nunca pensé que la muerte de mi abuelo, papá de mi mamá, me afectaría tanto, mas que mal nunca pasé mas de dos horas con el, nunca sentí que me hiciera falta, nunca creí llorar en su funeral ni sentir un poco su partida, pero lo siento. Siento que siempre estuvo ahi, en la misma casa, con el mismo número de teléfono, y pasar ahora a que ya no va a contestar el teléfono, que no voi a escuchar su voz somnolieta una vez al mes por el teléfono, que no va a seguir entregandole ese cariño que nunca me demostró pero qe a los demás les dio por montones. Sentir que a mi mamá se le fue su papá, sentir que nunca hice nada por el, me complica. Las palabras de los demás hablando de él me mataban. Pero bueno, espero que almenos ahora, descance en paz.

Y como olvidar en mi descripción de las caracteristicas de mi nueva vida de niña fuerte la existencia de él. Que manera de hacer cada día que me vuelva un poco mas fuerte, un poco mas fría, un poco mas astuta, un poco menos dependiente, un poco mas mujer. Vuelvo a querer hablarle, hablarle de que? si está siempre con muchas cosas en la cabeza, cabeza en la cual no estoy yo. Pero que ingrata, yo se que me quiere, y sé qe me puedo apoyar en el cuando crea ir cayendo, pero querido, en eso no se basa una relación de pareja creo yo, es parte importante, pero me falta un poco mas de esa mirada cómplice, ese comentario desatinado que me hacía sentir que esta aquí, un poco de buscarme, un poco quizas de que al buscarlo lo encuentre, un poco de planes tránfugos, un poco de compañía rica, unos pocos besos escondidos, un poco de todo eso que hizo que estuviera semana a semana con él, que hizo que traspasara muchas barreras que no pensé traspasar por alguien, de eso que me hizo esta aquí ahora. Nuevamente entonces me quedaré aqui, en pleno invierno mental, buscando excusas para alejarme, con una polera manga corta y pantalones cortos, y voy a estar igual pero cada vez mas lejos, al menos lo intentaré, pero la recomendación es a tener precaución de que si vuelve alguna vez, no me encuentre congelada en un cubo de hielo que no se pueda derretir y le queme el frio tanto como me quema a mi. Tanto como me quema el percatarme que eso que me falta, esas miradas son para otra, y que para mi solo queda el cariño grande de un hermano mayor.

Tuve la sensación

Ese día que estaba sentada mirando el mar, furioso, ruidoso, entre verde y azul, con una espuma blanquecina y la playa completamente vacía, miré el cielo con las nubes dibujando siluetas, y el sol alumbrando entre ellas. Entonces, tuve la sensación de ser feliz. Que grata sensación, quiero sentirlo cada día, y levantarme con esa seguirdad de que va a durar hasta que me acueste en la noche. Creo que él me ayuda, me ayuda a estar cerca de ese sentimiento. No dejes que me aleje.

Caída escrita número uno

Si, debo reconocerlo, no soy tan fuerte, pero creeme que es dificil tener que verte y hacer que nada pasa, que nada pasó y mas aún que nada va a pasar. Eh ahí el punto mismo de la cuestión en conflicto, el pensar que nada va a volver a pasar, sabiendo todo lo que me pasa cuando te veo, me pone los pelos de punta y me deprime, no quiero saber nada mas, no quiero mas información de nadie respecto al tema, quiero respirar y hacerme la weona, quiero poder mirar a otra persona y que me pasen las mismas cositas que me pasan contigo, esa revolución en la guatita, esos latidos acelerados, esa mente volada, esa mirada perdida, quiero eso y mucho mas.

Cambio de esquemas

Eh, bueno, no voy a negar que me gustan mucho los cambios de vez en cuando en mi vida, creo qe hacen que le den un poco de dinamismo a la cosa, pero ¿ cómo respondo ahora ? como lo hago si cambió el esquema de lo nuestro, si ya no encuentro sus besos ni tan solo su mirada? como lo hago si tengo que intentar decirle algo a mi mamá si cada vez que su pá está peor, si qiero acompañarla pero no me da cosa? como hacerlo si hasta el metro me cambió su esquema y ahora mi estación es verde y yo no me había dado por aludida? entonces tendré nuevamente que cambiar mi esquema.

un no es un no!

aaay! niña caprichosa... dime, ¿cuándo vas a entender que un NO es un NO en la vida real? aunque claro, es dificil entenderlo cuando estas acostumbrada a que ese no luego es un nosé y probablemente un sí mas tarde, pero pronto hay que pisar tierra y darte cuenta cuando realmente es un no, un no que tiene entonces que ser respetado y todo eso, y aunque te cueste niña caprichosa, es mejor y así evitarte disgustos, aún cuando evitar esos disgustos no compensen la sensación de emoción de cuando un no se transforma en ese sí desicivo.

Sal ya!

Voi a buscar una solución, me deje estar tranquila, que calme mis hábitos de buscarte y encontrarte perdido en algun lugar donde yo no estoy, quiero borrar de mi cabeza la idea de volver a tenerte para no sentirme así, para no sentirme mal, para no extrañar los momentos que me dieron tanta alegría, y me voy a sentir bien, de haber vivido todo eso, pero mas adelante, ahora quiero sacar esta maldita sensación que está dentro de mi para obviarte, para hacerlo simple y sentir que todo pasó, sentir que voy a superarlo y bajarle el perfil a esto. Maldición.

Al final del día

Avanzaba el trenecito por el sendero amarillo, las personas que en él venían denotaban un día de trabajo abrumador, en cambio yo, te miraba y sonreía, aunque sabía que llegando al Parrón de siempre cada uno seguiría su camino.

El primer minuto del día

Despertar a tu lado es quizas una de las sensaciones que de a poco me gusta sentir; me gusta disfrutar la incertidumbre de como será la mañana siguiente y tambien me gusta dormir con tu olor en mi nariz. Buscar tu mano, mi cintura, tu cuello, nuestras narices. No es perfecto lo que vivo junto a ti, pero quizás esta oportunidad quiero dármela, aunque se que lo mas probable es que me esté equivocando, me gusta.

Y o q u i e r o .

Y si escucho depronto de tu boca decir te quiero? creo que eso me lo tienen reservado desde allá arriba para un buen tiempo mas. Quizas tenga un poco que ver con mi trauma también a decirlo, y porque? si son solo dos palabras que facilmente se pueden articular, pero que tienen un trasfondo tan grande, tan potente, tan exageradamente cuatico quizas, que no logro despegar el sentir de el solo hablar, para cuando te miro y quiero sentir algo mas, y me da miedo, ese miedo profundo que hace que me pregunte cual será el límite que se debe cruzar para decirlo, cual será el momento en el que no me sienta insegura de querer pronunciarlo sin el miedo de quedar en vergüenza, sin el miedo a no ser correspondida. Es que quizas no te quiero,solo debe ser que quizas siento unas ganas enormes de verte, quizas siento un miedo grande de perderte, quizas siento unas ansias locas por que hablemos, quizas siento que solo quiero mirarte a los ojos y que nos digamos cosas, quizas quiero aprender contigo tantas otras, quizas es que necesito que me des mi beso de buenas noches cada vez, quizas es que quiero que me ayudes a entrar en tu vida asi como tu lo haz hecho en la mia, quizas solo quiero que me entiendas, quizas es solo que necesito un empujoncito barato para caer rendida cada vez a tu lado, quizas es que no quiero ver lo que realmente pasa, quizas solo quiero qe este en mi cabeza el pensar que ahora llego una entretención mejor a tu vida, quizas solo quiero que me quieras para yo poder hacerlo tranquilamente y no sentirme tan rara, tan culpable de que cada vez me creo menos estos argumentos de que esto no es querer, esto es solo un juego loco.

Juega

Juega pequeña niña, juega a no mezclar los sentimientos con esto que te esta pasando, aprende a endurecer tu corazón para disfrutar los momentos que son, que estan y que se van. Entregale pequeña niña lo que tienes y disfruta, pero no quieras tener el cielo, porque no te lo van a dar. Carpe diem pequeña niña.

mi espíritu progresivo.

Creo que encontré lo que buscaba; es decir, no reflejado en una persona, pues quien reunía aquella caracteristica viva para juguetarla conmigo se esfumó, se pudrió como todo lo demás. La cosa es que él hacía que mi niña pequeña que aún vive en mi interior saliera a flote, jugueteara y se mantuviera viva, alimentada por un poco de ternura y completamente valorada. La quiero de vuelta, la traeré para que me acompañe cada vez que me sienta sola, porqe ella es muy fuerte, ella soportó las burlas de los niños, ella logró adaptarse, ella no tenía esa vergüenza idiota, ella podía hablar con la gente, ella no tenía problemas; claro que como nada es perfecto, le daría un poco de lo que me ha dado la vida, un poco mas de ternura, un poco mas de femeneidad, un poquito menos de histeria y quizas que trabajase mas su concentración. Entonces para cuando crezcas, pequeña niña, serás un poco mas segura, y cuando mi cuerpo mas desgastado almacene el espíritu de la joven que llevaré dentro, tenga mas confianza en si misma que la que me tengo yo ahora.

Seré la tercera, seré la vencida.

Cuando me di cuenta que el camino hasta su boca era cada vez mas ameno, me percate de no haber revisado mi fecha de vencimiento...Estaba podrida, mi fecha de viabilidad había expirado y yo ahi, frente a su boca siendo la tercera y la vencida.

Felicidades

Cuando voi en el metro, mis ganas de vivir la vida loca se trastornan al ver a todas esas parejitas patéticas que se besan y se miran cariñosamente,mirada que seguramente están basadas en un mover inepto de esas mariposas revoltosas que pasean cuando uno menos se lo espera. Entonces me pongo a pensar, y descubro que quiero ese noseque maldito que te da el tener a alguien, a ese queseyo que de pronto hace que tu atención vuele y se distorcione y quizas que cosas. Pero no, ahora, despues de un año de haber empezado a formar este ser incredulo y confundido, me permito sacar en conclusión, que nadie me toma en serio.-

pd. cuantas cosas pueden pasar en un año. Felicidades, aquí estoi yo.

Brindo una vez mas por mis amigos.

Cuando crees que los amigos serán para siempre, tienes que pensarlo mucho, todos decian que saliendo del colegio nadie pescaba mas, nunca pensé que eso tambien nos iva a pasar a nosotros... que lata que se den asi las cosas, que lata que no esté ese enrriquecimiento bacan que lograba sentir cuando nos juntabamos, cuando el tiempo sobraba y nos lo dedicabamos para pasar el rato y reirnos de la puta vida. Tiempo pasado... vida nueva, cosas nuevas. amigos los extraño, y brindo una vez mas por ustedes, que están en mi corazón.
El recuerdo siempre está, en mi mente siempre está.

de cuando me gustó viajar en micro.

Estas sentado ahi, frente a mi, bueno, enrrealidad a mi lado, yo mirando tu cara mientras hablas; miro tu cara y recuerdo tu piel, recuerdo su olor y lo increible que era estar cerca de ella; miro tus ojos, ojos alucinados, profundos, locos, traisioneros, tranmitiendo muchas cosas a la vez que se escudan en tu actuar, en el movimiento de tus manos al compás de las palabras claramente acordadas que salen de tu boca, tu boca suave, esa boca tan cariñosa y delicada, que supo dar a mi vida un esplandor de aquellos, esa boca amable y tierna, que jugueteaba con las mariposas de mi estomago cada vez que se acercaba a mis labios; tus labios que ahora se mueven narrando una historia de aquellas que me gustan, aquellas que me hacían reir y cultivaban en mi un mundo nuevo, esos labios carnosos que me aseguraban un momento de profunda satisfacción, esos labios que me gustaba saborear y disfrutar, y esa nariz juguetona, como olvidar aquellas imitaciones esquimales que tanto me gustaban. Y escucho con placer las cosas que dices, intervienen de vez en cuando mis palabras para dar cuenta que escucho todo lo que dices, que esucho todo aquellos mientras pienso en lo maravilloso que fué, pero nada mas que eso, que fué...y recuerdo tus brazos, que me rodeaban tiernamente y procuraban un calor infinito, que me permitía tener tu olor suspendido en el aire para que se impregnara en mi nariz y recordarlo mas tarde en casa con una sonrrisa coquetona que salia de mi cara cuando pensaba en ti... que tiempos esos, esos en que besaba tus labios, olia tu naríz, miraba tus ojos, sentía tu cuello... ahora míranos, llegamos al paradero, se acabo el viaje, debemos bajarnos y nuevamente a esperar una situacion parecida para poder estar junto a ti.
Brotan las palabras cuando quiero escribir de ti, ojalá fueras la materia de mi ramo para que saliera asi de fácil escribir mi tarea para mañana.

Te voi a contar algo

Como decirte no si se bien que estoi mintiendo, y si te he visto no me acuerdo, pero como decir que han caido los esquemas de mi vida ahora que todo era perfecto, me cuesta abrir los ojos y lo hago poco a poco, me guardo tu recuerdo como el mejor secreto que dulce fue tenerte dentro, el tiempo todo calma y cada dia un instante volver a pensar en ti, engendro de satán, bandera del mal, cara de culpable...pero sabes me quiero ir, me quiero escapar, necesito una salida, necesito una respuesta pero donde si es otra maldita noche mas y te estas poniendo nervioso otra vez... y que si tengo problemas de actitud, aunque no quiera ya tenerlos, no me importó ya que más da. Acercate que alomejor no te das cuenta que mi amor no es para siempre porque ai noches que se apaga cuando duermes, no digas que no pienso en ti, acercate un poco mas, te lo agradezco corazon, acercate un poco mas no ves que el tiempo se nos va, pensar que fue coraje, no fue nada mas que miedo. Fue hace ya mucho tiempo, creo que ya ni te debes acordar, fue tu voz, la manera en que me hablaste las formas de tus palabras, provocaron que preguntara por ti, el hablaba de ti y algo me pasaba, dejando correr el rio naturalmente terminamos asi, es el curso de las cosas, era obvio que llegaria el momento, adoro cuando las cosas se suceden de forma natural, me acerque y seguro te dije algo que pienso te habrá gustado porque entonces me empezaste a besar; mirando al pasado los dias que yo viví, y ahora ven y dime todas esas cosas, invitame a sentarme junto a ti, escucharé todos tus sueños en mi oido, y miraré tus ojos como si fueran los ultimos de este país, no dejes que amanesca; en su cara de cansados, perfume de vos envuelve a mi ser, hazme ser quien soy, despierta mi ser de este sueño racional, si me vuelves a abrazar mañana estaré mejor, aunque se que para amarte necesito una razón, puedo decir que sobra tanto dentro de este corazón y apesar de que dicen que los años son sabios dejó tejidos dentro de mi, y aprendi a quitarle al tiempo los segundos, despegaste del cemento mis zapatos para escarpar los dos volando un rato, me enseñaste a decir mentiras piadosas para poder verte a horas no adecuadas y a remplazar palabras palabras por miradas, y conoci mas de mil formas de besar, pero quiero que sepas que hoy lo pude ver, lo vi en tus ojos, hoy vi la verdad quieres creer que no te importa, crees que tu dijiste todo, y dimos tanto, olvidamos que pediras hablar, yo voi a decir que no te disculpes, y asi mismo tu juego provoca sensacion amigo en mi, pero ya no puedo soportarlo, me salgo de mi, y ahora ven aqui, tengo memoria de tenerte asi, acurrucado y tierno sobre mi desvaneciendote en mis brazos, que no ves que si te llamo es porqe te extrañé, si me desmayo cuando respondes no es nada grave y es humano, no me ves, escribo frases en un trozo de papel, quiero olvidarte y al contrario tu recuerdo se hace carne en mi, no cierres el telón, no vas a acobardarte ahora que viene la accion, mi parlamento es provemos otra vez, nunca nadie me habia tratado como tú, resumo que hasta has afectado mi salud, que demonios pretendes de mi, yo sigo extrañandote, siento que estoi dependendiendo de este sonido, y nadie sabe hasta donde podrá llegar, una palabra que no me animo a decir, no puedo vivir sin la musica no podía enfrentar el dolor, me contiene como tú, no vas a querer irte nunca mas de aqui, yo te lo cuento porque estoi emocionado, dime cuantas veces quieres que te lo repita, y cuando aveces me pregunto yo porque te hecho de menos, te busco te pienso te siento y siento que como tu no habrá nadie, y aqui te espero con mi cajita de la vida, pero tengo razones para buscarte, de verte, de oirte, de hablarte, razones de sobra para pedirle al viento que vuelvas, para no quererte olvidar, el trocito de felicidad fuiste tu quien me lo dio a provar y el aire huele a ti, mis pies son como de cartón, te mando besos de agua. Tu sangre es roja y la mía tambien, te cansaste de mi, yo me canse de vos pero cuando nos miramos sabemos que no es verdad, siempre una marca tuya llevará mi corazón, disculpa si te parece raro, nunca fui tu patron y no quiero que pierdas tu personalidad. Por que sigues de pie, las heridas están limpias, cualquier día te pueden joder, te levantas de cama, pero no me mires como antes, ya que es tu arma mas letal, siento que me duelas todavia aqui adentro, te juro no miento, pesa mas la rabia que el cemento, espero que no esperes que te espere despues de mis veintiseis, la paciencia se me a ido hasta los pies, y desojando margaritas y mirando sin mirar siento que me duelas todavia aqui. Ella, prometio darte todo, pero solo pudo darte lo que tuvo, su ojos iluminando el mundo, los pajaros no pueden ser enjaulados, y la dejaste volar y tus ojos lloran hasta doler, pero solo tu sabias que así tenía que ser, entonces yo te concí un día de enero con la luna en mi nariz, y como vi que eras sincero en tus ojos me perdi, que torpe distracción que dulce sensación, y ahora que andamos por el mundo yo te encontre varios rasguños que te hicieron por ai, pero voi a dejarte como nuevo, y aunque hallas sido un extranjero hasta en tu propio pais, y aunque parescas despistado con ese caminar pausado, ya vas a ver como va la misma vida a decantar la sal que sobra en el mar, y ahora recordante, parece que fue ayer, no es eterno tu sabor, vuelve a mi, espero que no halla sido asi desde el comienzo y espero que no lamentes el haberme conocido, ahora me quieren agitar, me insitan a gritar, palabras no me tocan, adentro ahi un volcan que pronto va a estallar, y mi corazón idiota. Deja fluir lo que tienes dentro vale mucho, cuando estas ya no estan los demas, no pienso llorar, de eso ya me cansé, me brindaste otro mundo sin pedirme nada a cambio me hiciste ver el mundo diferente. Y ahora defrente a ti la enorme cuesta arriba, no te debes de rendir, sigue siendo tu, navegando sin razones en el mar de tus porques, escucha el silencio. Se tiene la cabeza en otra parte, las noches que el dolor te destapa dado a tu miedo a equivocarte, si te vuelves a sentir persiguiendo las estrellas nunca debes renunciar. No puedes caer tan bajo nuevamente, estas atrapado tan lejano, debes volver. Te juro que no se lo que me pasa, parece que nunca nos dijimos casi nada, nos es nada mas que el tiempo se ha puesto mas violento, nada mas que verte y erizarse mi piel, mirame, callate, deja que el silencio nos calme, no tenemos ni que hablar, deberiamos juntarnos, abrazarnos, para juntar nuestras almas se que no hai nada mejor que el tiempo.-

sí, quiero.

Así como jugando...así como en volá hice mi esfuerzo loco, pero nada...no entiendo el comportamiento, no entiendo que tipo de persona eres, eres tantas personas en mi, tantas que me cuesta identificar cual puede ser la ideal para el momento que yo necesito... y con todo eso que sé, con todo eso que siento y con todo eso que sucede, sigo pensando cada dia un instante en ti, y creo que todo se debe a lo mismo, se debe a lo poco que entiendo la situacion y lo intrigante que se vuelve eso. Pero la verdad ya no sé lo que quiero, no se si quiero seguir intentando, no se que tan fallida halla sido la acción, quizas me sirvió a mi... no sé que sucede con el ni que pasa por su cabeza, por un momento siento que va todo bien, y despues no lo entiendo, despues siento que le transmito aquello que quiero, que el mensaje llega perfectamente y que lo entiende y procesa, pero solo llega hasta ai.

Creo que ahora quiero algo mas que tu nariz