Vida, porque te empeñas en hacerme cada día mas fuerte? bueno, no sé, es raro tener la sensación de preguntarse porque las cosas vienen todas juntas. Tantas resposabilidades, tantas caras que poner, tantar metas que cumplir, tantos cariños que se deben olvidar.
Por una parte estoi contenta, contenta de haber logrado metas que se veían dificil, que fruto de un esfuerzo logré eximirme de dos ramos, para cualqiera quizas son bah! eximirse de dos ramos en una universidad privada qe mas dá. Entonces, me da lo mismo lo qe piensen ellos, a MI me costó mucho lograrlo, a MI me satisface haberlo hecho, a MI se me abre quizas una puerta de optar a una beca. Estoy contenta por eso.
Por otra tengo pena, pena? no se si pena, pero siento que el encontrarse de frente con una muerte en la familia es brígido. Claro, nunca pensé que la muerte de mi abuelo, papá de mi mamá, me afectaría tanto, mas que mal nunca pasé mas de dos horas con el, nunca sentí que me hiciera falta, nunca creí llorar en su funeral ni sentir un poco su partida, pero lo siento. Siento que siempre estuvo ahi, en la misma casa, con el mismo número de teléfono, y pasar ahora a que ya no va a contestar el teléfono, que no voi a escuchar su voz somnolieta una vez al mes por el teléfono, que no va a seguir entregandole ese cariño que nunca me demostró pero qe a los demás les dio por montones. Sentir que a mi mamá se le fue su papá, sentir que nunca hice nada por el, me complica. Las palabras de los demás hablando de él me mataban. Pero bueno, espero que almenos ahora, descance en paz.
Y como olvidar en mi descripción de las caracteristicas de mi nueva vida de niña fuerte la existencia de él. Que manera de hacer cada día que me vuelva un poco mas fuerte, un poco mas fría, un poco mas astuta, un poco menos dependiente, un poco mas mujer. Vuelvo a querer hablarle, hablarle de que? si está siempre con muchas cosas en la cabeza, cabeza en la cual no estoy yo. Pero que ingrata, yo se que me quiere, y sé qe me puedo apoyar en el cuando crea ir cayendo, pero querido, en eso no se basa una relación de pareja creo yo, es parte importante, pero me falta un poco mas de esa mirada cómplice, ese comentario desatinado que me hacía sentir que esta aquí, un poco de buscarme, un poco quizas de que al buscarlo lo encuentre, un poco de planes tránfugos, un poco de compañía rica, unos pocos besos escondidos, un poco de todo eso que hizo que estuviera semana a semana con él, que hizo que traspasara muchas barreras que no pensé traspasar por alguien, de eso que me hizo esta aquí ahora. Nuevamente entonces me quedaré aqui, en pleno invierno mental, buscando excusas para alejarme, con una polera manga corta y pantalones cortos, y voy a estar igual pero cada vez mas lejos, al menos lo intentaré, pero la recomendación es a tener precaución de que si vuelve alguna vez, no me encuentre congelada en un cubo de hielo que no se pueda derretir y le queme el frio tanto como me quema a mi. Tanto como me quema el percatarme que eso que me falta, esas miradas son para otra, y que para mi solo queda el cariño grande de un hermano mayor.
