Nada de eso

Hace rato, quizás más del que dimensioné, dejé de esperar que un día me regalaras flores, chocolates o me invitaras al cine. Ahora, el tiempo de espera es mayor y el cosquilleo disminuyó, la tensión casi nula y el agotamiento tácito. entonces...que es?

en lo mio. aparece.

Y es que me siento vulnerable a una sonrisa, a una mirada, a una palabra. Si vas a hacerlo, hazlo pronto, sino sigue tu duro camino.

¿Dónde está?

Puede usted decirme, ¿dónde quedó la magia que tenían cada una de las cosas? me pregunto donde quedó la magia de la vida. en que rincón lo olvidé...

corre el reloj

El microondas en 20 segundos, miro como da vueltas mi pan, ya va en 4 segundos.
Mira como avanza mi vida sin que me de cuenta.

Por más que quiera, no esperes que tome la iniciativa... tómala tú!

salgamos? (:

lluvia de noviembre

Como no voy a dudar de si las cosas serán reales o no, cuando en pleno noviembre un día de lluvia quiere confundirme, al insistir recordarme cuanto adoro la lluvia con una buena compañía...esas lluviosas y frias noches de invierno. Aún así, adoro ese olor a lluvia y el sonido de las gotas contra todo lo que se les cruza por delante.

esos momentos

donde quedaron esos momentos de felicidad? donde quedó la alegría de que todo era tan nuevo? a quien quiero engañar... me muero de ganas por volver a salir contigo. Lo de ahora es un poco más de lo mismo, te digo, me agrada y probablemente no lo volvería a dejar si pudiesemos volver, pero quisiera un poco de eso que me dabas, de eso que pasaba en mi interior y que por alguna extraña razón no he podido volver a sentir, y que nisiquiera he tenido el valor de darme la oportunidad de volver a sentir.

bueno

Parezco una niñita chiquita, pero que lindo es cuando estoy pensándote y siento tu olorcito en mi nariz. Me dan cosquillitas y quizás hasta me sonrojo. Que pendejada mas linda, que pendejada mas tierna.

Cómplice eterno.

Esta bien, puede que suene un poco "tirao de las mechas" que después de tanto tiempo vuelva a reconocer que me gusta. Pero es que no sé, puede ser la costumbre o que se yo, pero me gusta verlo, me gusta coquetear con él y jugar con ese límite de restricción. Últimamente veo muy lejano el poder estar con alguien, es quizás un miedo heredado, pero con él es distinto, con él no tengo miedo, me siento bien, por que sé que existe ese límite. Con esto del pasar del tiempo es bastante utópico creer en algo más, pero me gusta así, no voy a negar que a veces pienso en lo lindo que sería...pero con los pies suficientemente pegados a la tierra para saber que es un lindo sueño y que no ocurrirá, pero aún así me gusta.
Sí, hay días en que la monotonía de esto me aburre, quisiera que hiciera algo más, hay días en que no quiero verlo, pero cuando lo veo ya es distinto...me haces sentir bien y es lo que me importa.
Y es que quizás no espero nada de él, entonces cada cosa es linda. Creo que me lo enseñó, quizás de manera indirecta, quizás quiso hacerlo, no lo sé, pero ahora que aprendí a no esperar nada lo disfruto mucho más... o tal vez de una manera distinta, no lo sé, solo sé que me gusta.
Es que me gustaría que fuese durante algún tiempo más, mi cómplice eterno :)

soñando, soñaste.

Disculpa? tengo entendido que hace unos meses hicimos un trato...no hablar! estaba por supuesto implícito el saberse un poco muerto para el otro, no? el ignorar que alguna vez nos conocimos, compartimos, y todas esas cosas que está demás decir. Entonces, si ha pasado tanto tiempo, mucha agua bajo y sobre el puente, te pido que dejes de venir a mis sueños, que a estas alturas ya ni siquiera me confunden.

solución: un chicle.

Quiero que me mires hoy, que me veas de pie. Que te des cuenta que, aunque mucho me costó, aquí estoy, con la frente en alto mirando la vida con una sonrisa. Sí, los moretones son varios...muchos mas de los que podría haber imaginado al comenzar a jugar, pero están sanando, mas que mal son justificables con la caída enorme que me pegué. Quiero que te des cuenta que hoy puedo saltar, correr, reir y encantarme de la vida, y que el amargo sabor que dejaste en mi vida lo soluciona simple un chicle.

utópico

Quiero estar en un lugar con mucho pasto, tirada de espalda, a tu lado, mirando el cielo. Que me tomes la mano suave, mientras descubrimos figuras en las nubes. En un día como hoy, quiero estar contigo. En un día como hoy en que la tarde está muy rica, y yo estoy en mi pieza fantaseando con la utopía de que un día estemos juntos simplemente de la mano, tirados en el pasto.

regalona!

Hoy, al parecer mis hormonas femeninas tienen ganas de ser niñas y andan regalonas. Quiero a alguien que se venga a quedar en camita conmigo, a ver pelis y hacernos cariñito. (:

Un lindo sueño.

La verdad, no quería pensar este tema, solo dejarlo pasar, pero quizás ahora deba concluir que lo mas probable es que solo halla sido un sueño. Uno de mis mejores sueños por cierto, de esos que te erizan hasta las pestañas, con infinitas sensaciones recorriendo mi cuerpo, pero que al despertar quedaría solo en mi mente.
De otra manera, no podría explicarme lo poco dinámico que se torna un día normal entre los dos.
No pido insinuaciones, no pido seriedad, no pido ligamientos ni obligaciones; me gusta todo tal y cual se da... de no ser por ese diario vivir.

:)

Haciendo una revisión de mis antiguas entradas, me he dado cuenta que la mayoría de ellas trata sobre una Fran bastante pesimista, bastante sufrida, bastante exagerada por lo demás, es quizás porque este blog me sirve para descargar aquellas cosas que pasan por mi cabeza pero que deben ser escritas antes que dichas. Teniendo en cuenta esto, hoy quiero hacer una diferencia, hoy quiero escribir de lo bien que me siento por que de a poco está volviendo esa Fran que durante este primer semestre había perdido. Ahora puedo reir hasta llorar sin motivo aparente, ahora puedo mirar las estrellas y sentir ese profundo cosquilleo, ahora vuelvo de a poco. No quiero pensar en mañana, me siento bien hoy y creo es lo que importa, de a poco vuelve la confianza en mi. Y el ayer? de malo un mal sueño, y lo bueno queda por siempre guardadito.

necesito

Nunca fui una tipa muy cómica, pero siempre sonreí. Siempre valoré las sonrisas, ahora perdí esa capacidad, está mas bien apagada. Quiero volver a sonreír como antes, quiero que mis ojos brillen como en esas fotos, quiero hacer estupideces y reír sin motivo. Ahora necesito un abrazo, pero soy tan cobarde que no puedo pedirlo, prefiero llorar lo suficiente para darme cuenta que quizás no es tan necesario y seguir adelante. No quiero ser esta tipa fuerte, esta tipa un poco mas seria y mas difícil de hacer sonreír.No tengo ganas de arreglarme, ni siento necesario ponerme ese vestido lindo, no me viene. Quiero ser tan ingenua como antes, soñar un poco, pensar en lo absurdo y sorprenderme de las cosas mas simples, andar con las uñas a medio pintar, la pintura corrida de los ojos, los pantalones un poco apretados, que me reten por llegar un poco mas tarde, salir a pasear con alguien especial, dar mi primer beso, no hacer la tarea de química, jugar a la botellita, fumarme un cigarro a escondidas.

me ibas dando cuerda para que yo me ahorcara.

Debo aferrarme a algo que me mantenga en tierra, es difícil seguir, sabiendo que cada paso que doy está marcando algo en mi vida pero que sinceramente en este minuto no me importa. ¿Cómo estoy tan jodida? me encantaría poder responderme esa pregunta, si al fin de cuentas no fue nunca tanto, y siempre estuvo implícito el que no debía enamorarme. Quiero creer aún que lo que sentí no fue amor, quiero tener aún un poco de confianza, aunque ya poca me queda, de que el amor no es así...así de cruel. Quiero creer que sí existirá una hermosa historia que un día quizás les pueda contar a mis nietos, por que esta no estará por ningún motivo dentro del repertorio. Es que me da tanta rabia tener que estar nuevamente escribiendo sobre ti, para poder sentirme un poco mejor, ¿Es que hice tan mal las cosas?; sí, tienes razón, la regla siempre fue no involucrar sentimientos, ¿pero como acepté tamaña estupidez si te entregué tantas cosas?, Pero te voy a contar un secreto: La culpa no fue solo mía, fomentaste el embobamiento en el que me vi involucrada con todas esas palabras, esos mensajes, esas miradas, esas juntas, esos abrazos, esos celos, esos cariños, esas escapadas y esas propuestas. Sabías mucho mejor que yo que esto podría pasar y aún así seguiste dañándome, seguiste participando de reducir casi a cero la confianza en mi, sin medir las consecuencias, ups! de nuevo se me olvidó que no te importaban las consecuencias...pero que tonta soy! Ahora solo quiero olvidar todo, borrar de mi cabeza cada momento, cada lágrima, cada beso. Y aunque tengo claro que no vale la pena la más mínima lágrima, el desgaste emocional es notoriamente grande susceptible hasta para la canción mas mierda.

cuando me sienta cobarde.

Luché contra no prender ese cigarro, mi garganta me pedía que le diera un respiro, pero aquí estoy nuevamente, con el cigarro prendido, la luz apagada, escribiendo y escuchando una música que no me haga llorar, algo en ingles que no cacho. Creo que después de mi ataque nervioso de hoy sentí un poco de miedo, de que mi mente no esté funcionando del todo bien, inconscientemente me metí debajo de la cama pensando que podía escapar de todo estando allí abajo, no escapé, pero de a poco me fui sintiendo segura, hasta llegar al punto de poder salir de nuevo a la superficie. Me sentí tan insegura, tan desprotegida nuevamente, todo lo que había logrado reunir de escudo se quebrajó un poco. Quise tenerlo cerca, estos días su indiferencia me dolió. Tengo miedo de sacarme las muelas, es una sensación muy extraña que me invade. Tengo pánico por mi mamá, su situación no está muy buena, se la lleva entre exámenes, diagnósticos y poca claridad de un diagnóstico, no quiero verla mal, lo único que espero es que su operación salga bien y pueda al fin andar al cien, no podría soportar si algo malo le pasa, quiero verla bien, quiero verla feliz, quiero verla llena de vida, llena de cariño, llena de motivación, llena de optimismo, quiero a mi mamá completita, porque le falta aún mucho por vivir. Hoy es 27, se cumple un mes mas desde que partió, y yo sigo fumando, como ella y como él, pero al menos de bajo de mi cama encontré mi refugio de cobarde.

nostalgicamente mamón

Sí, debo reconocerlo, a veces paso por lugares en los que estuvimos y nos veo a los dos tan mágicamente juntos, que me da nostalgia, y te extraño, es difícil no encontrarme en cada lugar con algún recuerdo, es difícil no querer tenerte de nuevo. Después recuerdo lo feo que fue el final, y me conforta la idea de pensar que todo fue para mejor.

ella llora

Voy a llorar todo lo que tenga que llorar, por esos momentos duros, por lo mal que estoy, por lo sola que me siento y por lo poco que me queda de sentimientos.

Lo que soñe cuando estaba durmiendo en la casa de la nati.

Todavía me cuesta relacionar un poco, estoy aqui acostada en mi cama apretando unas letras y escribiendo un texto en mi blog, todavía siento que a veces me voy, mucho menos brigido que anoche, lo de anoche fue algo realmente cuatico, no se que otra palabra pudiera definirlo, primero estaba sentada y luego todo se empezó a mover formando ondas, la mesa, necesitaba salir, sali con la gata y no desperté, quería despertar, mi corazón latió muy fuerte, llegó la Vane las empanadas y volví. Entré y les conté lo que me habia pasado, y mientras les contaba me empecé a ir nuevamente, ya no podía detenerme, y quería estar afuera sentir algo, no sentía nada, fumé y fumé, necesitaba que me abrazaran, tenía que volver, golpié mi frente contra el pilar, ahora que estoy mas despierta lo siento y me duele. Necesitaba despertar, salió el flaco y preguntarme cosas, y se las respondía, pero mientras hablábamos yo me veía mas abajo acostada en la cama de la nati, fue demasiado real verme mas abajo durmiendo, el flaco me preguntaba que me pasaba y yo le respondía, el flaco me entendía y salió la Nati, la vi al frente mio pero también la veia acostada a mi lado mas abajo, antes de eso en mi desesperación por despertar y luego de abrazar a las chiquillas para que me trajeran de vuelta llame al ale, algo me decía que el podía traerme pero estaba durmiendo, creo que le di puro jugo que mala. De pronto todo estaba muy confuso, sentía que iba a despertar y sabía todo lo que pasaría, y lo describía, recordaba muy bien lo que pasaría cuando despertara en la casa de la nati, pero tenía que despertar ya, me tiré en el sillón para despertar, traté de dormir en mi sueño y poder despertar, ellos estaban mas alla en la misma mesa, se rian a veces, creian que me habia dormido pero yo seguía allí con ellos en ese sueño, pero mi cuerpo en el sillón se derretía como una onda, queria dormir porqe ya no tenía miedo de quedarme sola como le habia dicho al flaco antes y mientras mi cuerpo se derretía yo estaba con la yaz en la serena, llegó la polet a preguntarme cosas y yo quería despertar, le pedí que me tirara agua, necesitaba sentirla, y tenía algunos flash mientras el agua corría por mi cara, fui al baño, me senté en la mesa y comi papas fritas, el flaco me pedía papas fritas, quería fumar, la gata no me quería dar cigarro no se por que, la polet se ria de mi y me daba lata ver que en mi sueño hacían eso de mi, pero en verdad era un sueño asi que no lo decía nada, el flaco me daba juguito de piña, la vane ya no estaba, no se si estaba cuando comimos papas,llamé al chelo, me acordé cuando estuvimos conversando con el osvaldo en la casa del roberto y el podía traerme de vuelta, el tenía que saber ayudarme a volver, no funcionó, le pasé el telefono a la gata, la nati me decia qe estaba horrible y que tenia que volver, yo le pedía ayuda y ella me decia que volviera porqe le daba un poquito de envidia, yo quería que ella estuviera conmigo, me sente en la mesa, fui al baño y volví, sentía que me iba pero traté con todas mis fuerzas de quedarme, todo estaba súper lento, y me mojé la cara de nuevo, creo que ya lo había hecho antes en el baño, me senté en la mesa y trataba de volver, le dije a la gata que nos fuéramos, salimos de la casa con la nati y la gata, caminamos,había unos tipos me dio miedo y caminamos rapido al portón, entré y se demoraron mucho cerrando la reja, y cuando estaba en la esquina se puso a llover, el suelo se manchaba de a poquito con pintitas, pero no sabía si era real, porque a veces no las veía, me agaché a tocar una gota, necesitaba saber si eso era real, la toqué y era, la gata me decía que si era pero yo me lo permitía dudar, pasamos por un auto y caché qe tambien tenia gotitas, la nati se fue y llegamos a la casa, fuimos a la cocina, me acosté, todavía me iba de repente, pero ya no tenía miedo, mi corazón ya no latía tan fuerte como antes, fui al baño, me acosté y me quedé dormida. En la mañana me junté con mi papá, fuimos a buscar los lentes, me comí una cuestión de papas, taban ricas, pero todavía no despierto bien.

eso que nos quedó pendiente.

Yo, la verdad no se nada, estoy tan bien, siento que no lo necesito, no pienso en el y puedo fijarme en otro hombres, es más, tengo la certeza de que no es tan grandioso como antes pensaba, creo estar lo suficientemente desilusionada de sus actitudes, de sus decisiones, que no lo quiero como pareja, sé que merezco algo mejor, algo solo para mi, algo normal y lindo. Es más, aprendí a convivir con él, con su adquisición y todo lo que significa su ambiente de amooor y romanticismo al puro estilo novelesco y ni siquiera con eso sufro. Pero sus labios, que mierda tienen esos labios que me vuelven loca, que hacen que pueda olvidarme por ese momento tan corto que todo fue tan feo?, quise que me tomara por la cintura, que se acercara tanto que ya no pudiera huir; pero Francisca, él lo hizo, tu lo hiciste, y el beso? quedó escondido para luego florecer en mi subconsciente deseando que me bese en los labios, que me diga con esos ojos que quiere pasar la noche conmigo, para que el frío no exista, que me desee y poder aferrarme a su espalda. No quiero que sea mio, no quiero tenerlo solo para mi, es mas, por mi que siga con su noviecita, lo mio será solo eso que nos quedó pendiente.

solo eso.

Quiero enamorarme. Sencillamente eso, quiero embobarme con un suspiro de cariño y ternura, de mágica compañía, de sincera alegría y de plena entrega mutua. Mágicamente soñar con él y que mi guatita sienta revoluciones por montón. El tiempo me dará la razón, no he sido lo suficientemente mala como para no merecerlo, no?, tengo mucho que entregar, el hecho de que no supiera canalizarlo bien o entregarlo a la persona indicada hace que aún tenga mucho dentro, muchas ganas de vivirlo y muchas mas ganas de que la entrega sea valorada. Llegarás hombre misterioso a ayudarme a volver a creer? a hacerme sentir que vale la pena esperar? a enseñarme que todo esto con lo que sueño podría ser realidad un día?... ayúdame.

eyy! un poquito de revolución.

No puedo sola, mañana tengo una prueba, por irresponsable no estoy lo suficientemente preparada, que rabia. En este momento quiero a alguien, que me ayude a seguir despierta, que me de su aliento y un abrazo sincero, un beso tierno y un "te va a ir bien"; creo que hoy no quiero comer limones, hoy quiero mi media naranja. Me aburrí de tanto pastel, quiero que llegue alguien nuevo que me vuelva a hacer sentir toda esa revolución, toda esa energía. buenas noches.

sí, aún.

que si me valoras?, deja ponerlo en duda por un minuto, mas que sea un minuto, deja que lo dude al menos esta vez, y que me dure un poco mas de lo que te dudaba tiempo atrás. Si me valoraras querido, podrías habérmelo demostrado de otra manera, no?, podrías haber evitado que derramara un par de lágrimas, podrías haber evitado que dudara de mi y que el verte rehaciendo tu vida no fuese mas que una experiencia que algún día tenía que llegar. No quiero sacar en cara todo lo que dejé e hice, en su momento fue lo que sentí y lo que quise hacer, me alegra el estar consiente de que hay muchos errores que no volveré a cometer. Mirarte ya no me compensa, el recuerdo queda muy vivo pero tu olor ya no está...en mi pieza, la vaquita y la pulsera, solo eso. que si te recuerdo? sí, aún.

crisis de pánico a la vida.

te cuento un secreto? no me interesa mucho si me muero mañana, no es esta una especie de carta suicida, ni mis intenciones son esas pero, no tengo ánimos de ver como una catástrofe se lleva al mundo a un hoyo negro, no tengo ánimos de ver como mi familia se desmorona sin encontrar una solución, no tengo ánimos de llegar a la casa y que todo esté tan revolucionado que no haya tiempo para nada, no tengo ánimos de luchar contra mi loco amor ciego, no tengo ánimos de que si me cierran una puerta mirar por la ventana, no tengo ánimos de recomponer mi corazón roto, no tengo ánimos de pelear contra los tiempos para poder ver a mis amigos de siempre, no tengo ánimos de intentar ser mejor y que alguien me supere, no tengo ánimos de sonreir, no tengo ánimos de entender que la confianza en la gente es una vil basura, no tengo ánimos de estar sola. Necesito un abrazo. si? es mucho pedir?

Título:

Aveces me parece que te necesito, aveces recuerdo que todo huele a putrefacto, en días recuerdo todas las cosas lindas, otros me paso pensando malas vivencias. Protégeme como días atraz, que tu abrazo vuelva a ser un escudo. Hay días en que soy muy feliz.

mira el frente, no mires el suelo caramba!

Nunca lo quise ver, siempre supe que estaba ahí aferrandose con mas fuerza; la locura, el descontrol, la desunión, un poco de consuelo y seguir adelante. Lo esquivé durante mucho tiempo, me ayudó su compañía para obviar un poco y cerrar los ojos ante la situación de mierda, lo que siempre ocurrió, al menos a lo que va de un año atrás, pero su abrazo hacía que mi mente volara en otro rubro y levantarme todas las mañanas salir de la casa y saber casi por mail lo que ocurría caracterizó el tiempo transcurrido; tiempo en el cual las heridas no cicatrizaron y se llenaban de gusanos e hicieron que la bomba reventara con gran fuerza. Ahora que reventó, está lleno de trozitos de basura en cada situación, en cada una de las personas que conforman mi querida familia. Extraño esos domingos en que hacer nada era un deber, en que pensar en una once rica después de un almuerzo bastante exagerado era una exigencia, en que planear viajes achoclonados era una característica, y en que contar historias tenían el sentido de toda la tarde. Me da pena, por todos, todos sufrimos a nuestra manera, me da pena por la magda el to y la flo, que no podrán tener el privilegio de disfrutar esas tardes hermosas que me acompañaron durante casi 18 años.
Ya no tengo a mi circo romano, ni esas tardes, ni esa unión, y tampoco tengo los abrazos y locuras que me hacían olvidar, pero tengo a mis papis y hermanos y por sobretodo a propia familia, la que yo elegí, esos amigos hermosos.

Salta!

Aprieta mi mano fuerte, corramos hasta el final del terreno, dicen que hay un acantilado, saltemos. Confías en mi?.

Debo apretar tu mano, confío en ti? aprieto fuerte tu mano y corro. Con el viento en la cara siento que vuelo y quiero mas, quiero llegar y saltar, pero debe ser rápido no queda mucho tiempo para que se acabe el momento. Siento tus dedos rozar los mios como días atrás, un onceavo de tu vida, ja! las imagenes, tener que pasar por situaciones por las que no me gustaría pasar, corro. Como escapar de ti con nuestras manos entrelazadas? corro. El viento sigue dándole énfasis al momento cursi, nada de lo que nunca fue ni será, corro, me gusta el sentimiento cursi de vez en cuando, te miro, suspiro y corro mas fuerte, no me canso, mis piernas me acompañan como nunca.

Me gusta sentirte cerca, sentir que aún puedo llegar cada vez a buscarte, corro. Tu mano pequeña y dedos gordotes aferrandose a mi me dicen que aún confías, que confías, corro. Me miras con cara de ser lo mejor que te ha pasado y suspiras, no fue la mejor desición, me asustas, no suspires,ese no es el trato, pero corro aún mas fuerte siguiendote el paso, no debo querdame atrás, corro.

Situaciones, acciones, tiempo, placeres, distancias, personas, canciones, fiestas, la guitarra, un guiño, conversaciones, lloro, historias, tradiciones, copete, luces, bailes, miradas, te pierdo, me gustas, me buscas, te quiero, indiferencia, un mes, quizas dos, al siguiente findesemana, una nueva, soy yo, el juego, las desiciones, la lluvia, enséñame, pequeña, nos perdemos, búscame, no pienses, los demas, silencio, camino, los primero rayos del sol, la reja, la despedida, STOP! hoy no salto.

Fue

Que hermoso atardecer, ojalá lograran alejear de mi mente esos pensamientos, esos pensamientos que me hacen torturar los buenos momentos, sentir que ya no estas para abrazarte y que ella pudo llegar a ti, tan fácilmente como tu te fuiste de mi lado. Fuiste tantas cosas juntas, necesito superarte, necesito poder sentirme igual que tu, sentir que esto no fue nada enrealidad, que nunca tuvo importancia.

Hoy

Con lo acelerado que tengo el corazón porqe de a poco se van estos perfectos diesiocho años, solo hoy, quiero salir a caminar de la mano contigo en un parque para mirar el cielo estrellado.