cuando me sienta cobarde.

Luché contra no prender ese cigarro, mi garganta me pedía que le diera un respiro, pero aquí estoy nuevamente, con el cigarro prendido, la luz apagada, escribiendo y escuchando una música que no me haga llorar, algo en ingles que no cacho. Creo que después de mi ataque nervioso de hoy sentí un poco de miedo, de que mi mente no esté funcionando del todo bien, inconscientemente me metí debajo de la cama pensando que podía escapar de todo estando allí abajo, no escapé, pero de a poco me fui sintiendo segura, hasta llegar al punto de poder salir de nuevo a la superficie. Me sentí tan insegura, tan desprotegida nuevamente, todo lo que había logrado reunir de escudo se quebrajó un poco. Quise tenerlo cerca, estos días su indiferencia me dolió. Tengo miedo de sacarme las muelas, es una sensación muy extraña que me invade. Tengo pánico por mi mamá, su situación no está muy buena, se la lleva entre exámenes, diagnósticos y poca claridad de un diagnóstico, no quiero verla mal, lo único que espero es que su operación salga bien y pueda al fin andar al cien, no podría soportar si algo malo le pasa, quiero verla bien, quiero verla feliz, quiero verla llena de vida, llena de cariño, llena de motivación, llena de optimismo, quiero a mi mamá completita, porque le falta aún mucho por vivir. Hoy es 27, se cumple un mes mas desde que partió, y yo sigo fumando, como ella y como él, pero al menos de bajo de mi cama encontré mi refugio de cobarde.

nostalgicamente mamón

Sí, debo reconocerlo, a veces paso por lugares en los que estuvimos y nos veo a los dos tan mágicamente juntos, que me da nostalgia, y te extraño, es difícil no encontrarme en cada lugar con algún recuerdo, es difícil no querer tenerte de nuevo. Después recuerdo lo feo que fue el final, y me conforta la idea de pensar que todo fue para mejor.

ella llora

Voy a llorar todo lo que tenga que llorar, por esos momentos duros, por lo mal que estoy, por lo sola que me siento y por lo poco que me queda de sentimientos.

Lo que soñe cuando estaba durmiendo en la casa de la nati.

Todavía me cuesta relacionar un poco, estoy aqui acostada en mi cama apretando unas letras y escribiendo un texto en mi blog, todavía siento que a veces me voy, mucho menos brigido que anoche, lo de anoche fue algo realmente cuatico, no se que otra palabra pudiera definirlo, primero estaba sentada y luego todo se empezó a mover formando ondas, la mesa, necesitaba salir, sali con la gata y no desperté, quería despertar, mi corazón latió muy fuerte, llegó la Vane las empanadas y volví. Entré y les conté lo que me habia pasado, y mientras les contaba me empecé a ir nuevamente, ya no podía detenerme, y quería estar afuera sentir algo, no sentía nada, fumé y fumé, necesitaba que me abrazaran, tenía que volver, golpié mi frente contra el pilar, ahora que estoy mas despierta lo siento y me duele. Necesitaba despertar, salió el flaco y preguntarme cosas, y se las respondía, pero mientras hablábamos yo me veía mas abajo acostada en la cama de la nati, fue demasiado real verme mas abajo durmiendo, el flaco me preguntaba que me pasaba y yo le respondía, el flaco me entendía y salió la Nati, la vi al frente mio pero también la veia acostada a mi lado mas abajo, antes de eso en mi desesperación por despertar y luego de abrazar a las chiquillas para que me trajeran de vuelta llame al ale, algo me decía que el podía traerme pero estaba durmiendo, creo que le di puro jugo que mala. De pronto todo estaba muy confuso, sentía que iba a despertar y sabía todo lo que pasaría, y lo describía, recordaba muy bien lo que pasaría cuando despertara en la casa de la nati, pero tenía que despertar ya, me tiré en el sillón para despertar, traté de dormir en mi sueño y poder despertar, ellos estaban mas alla en la misma mesa, se rian a veces, creian que me habia dormido pero yo seguía allí con ellos en ese sueño, pero mi cuerpo en el sillón se derretía como una onda, queria dormir porqe ya no tenía miedo de quedarme sola como le habia dicho al flaco antes y mientras mi cuerpo se derretía yo estaba con la yaz en la serena, llegó la polet a preguntarme cosas y yo quería despertar, le pedí que me tirara agua, necesitaba sentirla, y tenía algunos flash mientras el agua corría por mi cara, fui al baño, me senté en la mesa y comi papas fritas, el flaco me pedía papas fritas, quería fumar, la gata no me quería dar cigarro no se por que, la polet se ria de mi y me daba lata ver que en mi sueño hacían eso de mi, pero en verdad era un sueño asi que no lo decía nada, el flaco me daba juguito de piña, la vane ya no estaba, no se si estaba cuando comimos papas,llamé al chelo, me acordé cuando estuvimos conversando con el osvaldo en la casa del roberto y el podía traerme de vuelta, el tenía que saber ayudarme a volver, no funcionó, le pasé el telefono a la gata, la nati me decia qe estaba horrible y que tenia que volver, yo le pedía ayuda y ella me decia que volviera porqe le daba un poquito de envidia, yo quería que ella estuviera conmigo, me sente en la mesa, fui al baño y volví, sentía que me iba pero traté con todas mis fuerzas de quedarme, todo estaba súper lento, y me mojé la cara de nuevo, creo que ya lo había hecho antes en el baño, me senté en la mesa y trataba de volver, le dije a la gata que nos fuéramos, salimos de la casa con la nati y la gata, caminamos,había unos tipos me dio miedo y caminamos rapido al portón, entré y se demoraron mucho cerrando la reja, y cuando estaba en la esquina se puso a llover, el suelo se manchaba de a poquito con pintitas, pero no sabía si era real, porque a veces no las veía, me agaché a tocar una gota, necesitaba saber si eso era real, la toqué y era, la gata me decía que si era pero yo me lo permitía dudar, pasamos por un auto y caché qe tambien tenia gotitas, la nati se fue y llegamos a la casa, fuimos a la cocina, me acosté, todavía me iba de repente, pero ya no tenía miedo, mi corazón ya no latía tan fuerte como antes, fui al baño, me acosté y me quedé dormida. En la mañana me junté con mi papá, fuimos a buscar los lentes, me comí una cuestión de papas, taban ricas, pero todavía no despierto bien.

eso que nos quedó pendiente.

Yo, la verdad no se nada, estoy tan bien, siento que no lo necesito, no pienso en el y puedo fijarme en otro hombres, es más, tengo la certeza de que no es tan grandioso como antes pensaba, creo estar lo suficientemente desilusionada de sus actitudes, de sus decisiones, que no lo quiero como pareja, sé que merezco algo mejor, algo solo para mi, algo normal y lindo. Es más, aprendí a convivir con él, con su adquisición y todo lo que significa su ambiente de amooor y romanticismo al puro estilo novelesco y ni siquiera con eso sufro. Pero sus labios, que mierda tienen esos labios que me vuelven loca, que hacen que pueda olvidarme por ese momento tan corto que todo fue tan feo?, quise que me tomara por la cintura, que se acercara tanto que ya no pudiera huir; pero Francisca, él lo hizo, tu lo hiciste, y el beso? quedó escondido para luego florecer en mi subconsciente deseando que me bese en los labios, que me diga con esos ojos que quiere pasar la noche conmigo, para que el frío no exista, que me desee y poder aferrarme a su espalda. No quiero que sea mio, no quiero tenerlo solo para mi, es mas, por mi que siga con su noviecita, lo mio será solo eso que nos quedó pendiente.

solo eso.

Quiero enamorarme. Sencillamente eso, quiero embobarme con un suspiro de cariño y ternura, de mágica compañía, de sincera alegría y de plena entrega mutua. Mágicamente soñar con él y que mi guatita sienta revoluciones por montón. El tiempo me dará la razón, no he sido lo suficientemente mala como para no merecerlo, no?, tengo mucho que entregar, el hecho de que no supiera canalizarlo bien o entregarlo a la persona indicada hace que aún tenga mucho dentro, muchas ganas de vivirlo y muchas mas ganas de que la entrega sea valorada. Llegarás hombre misterioso a ayudarme a volver a creer? a hacerme sentir que vale la pena esperar? a enseñarme que todo esto con lo que sueño podría ser realidad un día?... ayúdame.

eyy! un poquito de revolución.

No puedo sola, mañana tengo una prueba, por irresponsable no estoy lo suficientemente preparada, que rabia. En este momento quiero a alguien, que me ayude a seguir despierta, que me de su aliento y un abrazo sincero, un beso tierno y un "te va a ir bien"; creo que hoy no quiero comer limones, hoy quiero mi media naranja. Me aburrí de tanto pastel, quiero que llegue alguien nuevo que me vuelva a hacer sentir toda esa revolución, toda esa energía. buenas noches.