Puedo mirar al frente y sonreír.

Ahora que está todo bien, puedo mirar al frente y sonreír. La vida me dio una oportunidad, de darme cuenta que no estaba todo bien, que era normal y de saber que quería salir de ese hoyo. Y es que tenía tanto miedo, tanto miedo de quedarme ahí para siempre. El día en que me senté frente al sicólogo y logré articular esa frase, me liberé, lo saqué de adentro para poder cambiar de raíz, el día en que le confesé mi miedo de "despertar un día sin ganas de seguir" fue cuando todo cambió. Y es que desde ahí todo se tornó luz, luz para seguir caminando con la frente en alto y dejando muchas cosas atrás. Esas cosas que me hacían sentir mierda, percibir mierda, pensar mierda, tirar mierda, vivir en la mierda. Y es que fue tan feo, que ahora agradezco poder mirar al frente y seguir, aunque no esté claro el rumbo, pero con la única idea de que la prioridad es vivir, sin pesos en mi mochila. Ahora quiero darme la oportunidad, de vivir el amor. El amor de mi familia, de mis amigos, de mi gente. Ese amor que siento cada vez. Sin pensar en lo que falta, en lo que fue, en lo que se perdió. Sin culpas.
Tengo tanto para entregar, que muchas veces no supe canalizarlo, muchas veces me perdí en la obsesión de ser querida por una persona. Y aún lo busco. Aún me dejo llevar por esa absurda pasión de algo que no tiene pies ni cabeza, mi talón de Aquiles es él. No puedo explicar que me pasa, no puedo siquiera pensar en lo que busco, no espero nada y a la vez siento que lo quiero a mi lado. Cuando no está es más fuerte mi poder de buscarlo, de saber de él, de pensarlo. Cuando está soy una pendeja, entregada. Cuando está ausente, me desagrada y pienso en tenerlo. Pero sé que no puedo cambiarlo. Es mi gran debilidad. Tantas veces logré salir, tantas veces supe volver, tantas veces me prometí no sentir, tantas veces sentí, tantas veces quise escapar, tanta otras quise quedarme para siempre. Tantas veces lo amé, tantas veces lo odié.
Y después de tantas veces, ahora estoy. Pero puedo mirar al frente y sonreír.

Déjalo

Podría decir que eres lo peor que me ha pasado en la vida y probablmente después me arrepentiría; así como a veces pienso que me arrepiento de haberte conocido, pero "quien de nada se arrepiente es mas feliz"... sencillamente, yo no soy más feliz.

nunca

Y ahora que sé que no estás nunca, me gustas mucho más. El sentirte tan lejos y recordar, hace que pueda necesitarte, más que antes quizás. Probablemente no diste lo mejor de ti y puede no haber sido precisamente una historia de amor, pero hay algo que logra hacer olvidar todo aquello denso que hubo, aquello que logró hundirme. Pero estoy de pie, y sin rencor, recordando lo felíz que era contigo, lo bien que me sentía y lo poco que importaba todo si podía tenerte cerca. Necesito sentir esto mismo por otra persona, alejarte de mi, porque no hay vueltas, lo sé, nada será igual nunca, pero es que me gustaba tanto yo cuando estabas tú.

mi motivo

¿Dónde estas? En un lugar oscuro, ¿Qué estás haciendo? No lo sé.
Lo voy a hacer por ti, porque lo necesitas, porque indirectamente me lo estas pidiendo, porque me siento bien haciendolo, porque puedo ayudarte a ti y de paso a mi, ¿sabes? me haces sentir útil, me das un motivo para seguir y levantarme todos los días, me hace feliz verte feliz, porque eres mi amiga, mi hermano, mi mamá, mi abuela, mi mejor amigo, la señora que conocí en la calle, mi prima, mi amigo de infancia, el niño que me gusta, mi papá, mi hermana, mi mejor amiga, mi amiga del colegio, mi compañera de la universidad, mi amiga de la vida, mi primo, mi tía, mi abuelo, mi confidente, eres quien me hace sentir querida, eres quien me escucha y me aconseja, eres quien me reta, eres quien me hace reir, quien me da un abrazo, eres quien me soporta, y me cuida, quien me acompaña, quien me espera, quien me hace llorar y reir. Lo voy a hacer por ti, porque por mi no tiene sentido.

no hay culpas.

Supongo sabías que no puedo dormir con las puertas del closet abiertas. Que soy una mujer competitiva, me carga perder, haré todo porque las cosas resulten de la mejor manera, a mi manera. Que no como ensaldas, frutas ni verduras, tampoco hago ejercicios ni salgo a correr. Que fumo mucho. Que generalmente mi pieza es un desastre. Que casi siempre me atraso al menos 10 minutos. Que le doy importancia a cosas que quizás no las tengan. Que me gusta imaginar situaciones ficticias. Que cuando era chica tenía dos amigas imaginarias que eran argentinas. Que me cuesta decir que no. Que mi respeto por la autoridad reprime todo mi ímpetu revolucionario. Que le tengo miedo a las palomas y las gitanas. Que me gustan los sueños y jugar a interpretar sus significados. Que de niña los otros niños me molestaban por ser morena. Que me gusta tener el control de las situaciones. Que hace un tiempo opté por la ayuda de un sicológo. Que me cargan las mentiras, pero solo hay una razón en mi vida que me hace mentir y no puedo dejarla. Que tengo miedo d quedarme sola. Que no soy tan fuerte. Que muchas veces veo el lado medio vacío del vaso. Que mi primer beso oficial lo dí a los 17 años. Que hay algunas cosas que me vuelven obseciva. Que muchas veces me he sentido tan hundida que he deseado que todo se acabe, a cualquier precio. Que siento que no se llevar una relación de pareja. Que tengo miedo de no cumplir las expectativas de mis papás. Que mi gran pena es haber visto como se caía el castillo de mi gran familia. Que soy llorona. Que si necesito un abrazo soy lo suficientemente orgullosa como para no pedirlo. Que siempre quise tener un hermano mayor. Y que soy capaza de hacer todo para que las personas que quiero estén bien, aún si eso significa asumir sus problemas como propios.
Suponiendo que sabías esto, no te culpo por no haberme querido tanto como yo a ti.

ya no vale la pena preguntarse si es que hice las cosas bien o no.
me permito obviar la duda esta vez.

Justo

Paciencia, en un tiempo corto tus problemas se van a acabar.

No, los problemas no se acaban; se solucionan, se transforman, mutan o se convierten en otros.

Pero yo siempre estaré.

No, no estarás; estarás ocupada en tus problemas, fingiendo estar conmigo, complaciéndome, mutarás, te convertirás en otra.

Tu no entiendes nada, yo quiero estar contigo y apoyarte, ayudarte, acompañarte, en la forma que sea voy a estar, puedo mutar, puedes cambiarme por otra, pero voy a estar, ¿Lo quieres?.

Tu eres la que no entiende nada, yo también quiero estar contigo, que me apoyes, ayudes y acompañes, pero el tiempo dirá otra cosa, y puedes transformarte en un problema en mi vida.

Pero los problemas no se acaban, se solucionan, se transforman, mutan, y yo estaré, siendo problema o transformándome en otra cosa.

Descubriendo

No sé. Probablemente esté volviendo a equivocarme, no lo sé. Y es que me gusta. Me he dado cuenta que tengo un gran miedo, pero no se como proyectarlo, no?. Tengo miedo a que me quieran, es poco natural, pero es así. Es decir, me gusta sentirme querida, pero quizás tengo un gran miedo a no saber corresponderlo, puntualmente en lo que a la relación de pareja se refiere. Es por eso que busco ese tipo de relaciones. Esas relaciones que no tienen rumbo. Con esos hombres con los que estoy muy segura no confundirán las cosas. Con esos hombres, esos dos hombres con los que esporádicamente me siento segura, con ese par que me conocen y logran volverme loca. Pero son ellos, quienes no me pedirán nada más a cambio de lo que les puedo dar, de lo que les doy, que sinceramente no es poco, pero no esperan nada de mi. Es decir, estoy para ellos, tal como una incondicional, pero el que no estén para mi lo hace distinto, lo hace adecuarse a lo que inconscientemente quiero. Y así, no va para ningún lado. Sí, a los dos les tengo un gran cariño, son personas que han marcado mi vida de una u otra forma, y creo lo saben. Y así, sigue mi no historia de amor, tan poco clara, con tan poco amor, como siempre. Pero estoy tranquila, tratando de asumir mi condición de no igual a las niñas pares.
Sin románticas historias de amor, sin finales felices como en las películas. Eso es lo mejor, esto no tiene un final feliz, porque no tiene un final. Tiene partes lindas, partes buenas, semi-finales, partes lloronas, partes confusas, pero no un final. Ese no lo escribo yo.