Fue para mejor...culpa.

Puedo despertar en la mañana y ni acordarme. Puedo pasar todo el día sin que venga a mi cabeza la situación que nos alejó. Pueden pasar fácil dos o tres días sin mención a aquello. Pero recordarlo a veces me duele, porque siempre tiene dos arista. Una me dice que fue para mejor dejarlo pasar así, para que por fin se vaya apagando todo y así olvidar y sanar de una vez por todas lo que cada cierto tiempo pienso ya sanó, porque estoy cansada de pasar una y otra vez por lo mismo y a estas alturas ya ni vale la pena. La otra sin embargo, me toma y me hace mierda...me viene la culpa de no saber como quererte, de no saber como reaccionar, de tener que siempre hacer las cosas mal y caer, esa culpa que me dice que aún conociéndote como te conozco sigo agotándote, sigo ahogándote, sigo buscándote incansablemente, hasta saturarte y verte partir. ¿Por qué me hiciste esto de nuevo? ¿Por qué me dejaste sola? ¿Por qué si siempre estuve de tu parte? ¿Por qué si mi lealtad estuvo contigo siempre? ¿Es porque sabes que siempre he estado y siempre estaré para cuando quieras volver? es por eso... es porque nunca me haz respetado y yo poco he hecho para obtener tu respeto. Estoy cansada de necesitarte, cansada al punto que me doy pena. Me gustaste mucho, te quiero y te quise mucho. Si pienso en las cosas que hicimos, los besos, los abrazos, los cariños y todo el mundo por descubrir, todavía me dan mariposas y probablemente contaré esa historia con un lindo brillo en los ojos. Pero ahora me duele la arista mala, me duele sentir que pensé en hacer las cosas bien de una vez por todas y que aún así la cagara, que aún así te alejaras, que aún así en ciertos momentos te necesitara. Porque cuando pienso en lo de antes sé que no va a volver, no quiero que vuelva, no quiero tus besos ni tu cuerpo, quiero tu apoyo, quiero tu comprensión, quiero tu ironía y tus webadas y quiero dejarte atrás para siempre. Me encantaría decirte esto a la cara, pero una vez mas estás demasiado lejos...y una vez mas no entiendo porqué.