Nada nuevo bajo el sol

Cuando hay muchas cosas acumuladas vienen los miedos. Hoy logré identificar mi miedo mayor, el miedo a quedarme sola. No es que no me guste estar sola de vez en cuando, es más, muchas veces lo disfruto. Pero es la soledad interior la que me duele. Pero este miedo va más allá. Apunta directamente a mis inseguridades, a que desde que era chica los niños del pasaje dejaban de juntarse conmigo por distintas razones, siempre había alguien que tenía un mejor juguete, una mejor polera, mejores historias, mejores chistes, mejores juegos. Siempre me cambiaban por alguien, y creo que esta es la base de mis inseguridades. Pero aprendí a perdonar, aprendí a olvidar los rencores al momento, porque ya no era tan malo cuando volvían a jugar conmigo y lo disfrutaba, la sensación de volver a contar con ellos era infinita. Aunque durara un ratito, aunque fuera efímero, podía volver a perdonarlos todas las veces con tal de que jugaran conmigo otra vez. Así pasó con mis tías, así pasó en el colegio, así con las pocas pero fuertes amistades que hice después, así pasó con los hombres que quise. Así pasa ahora. Por eso mi apatía por conocer gente nueva, por eso es que no quiero entablecer nuevas relaciones, en cualquier ámbito de relaciones. Solo personas efímeras sin importancia, que no me duela cuando me cambien por otra persona, cosa o situación. Por eso mi obsesión por ser perfecta, para disminuir cada vez más el riesgo de que quieran dejarme o cambiarme. Por eso es también mi facilidad de dar mi brazo a torcer, es simplemente porque al ceder puedo asegurar que se quede un tiempo más o vuelva más rápido. Me da pena, me doy pena, pero es así.

Estado inicial

No creo en nada de lo que hago, son solo satisfacciones momentáneas o en espera de ser una futura satisfacción. No puedo detenerme de este ritmo acelerado, porque cuando me detengo se derrumba todo. Ahí me doy cuenta de que no creo en nada de lo que hago. Es mi forma de escapar y no encontrarme conmigo misma, correr sin tiempo para pensar. El esquema es duro pero inestable, las situaciones son claves, los actos involuntarios y la suerte una especie de cábala. No me toques que me derrumbo, no desparezcas porque me cuestiono, no me mires a los ojos porque me dan ganas de volver al estado inicial. La verdad es que no sé si corro o voy cayendo, pero detenerme cambia todo el esquema. Hay veces en que quiero detenerme y dejar pasar el mundo a mi alrededor, como lo añoro, pero cuando deje de correr o de caer me sentiré cansada y me aterra, porque sé que no puedo volver al estado inicial y no sé como volver a empezar.