Pausa

Necesito hacer una pausa. Una pausa para sonreír y seguir adelante. Re encantarme de las cosas lindas, de las cosas pequeñas. Pensé que esta vez si hacía lo correcto, que podía funcionar. Que podía encontrar un refugio para mi, solo para mí. Es que nunca necesité que estuvieras pendiente, solo que estuvieras ahí de una u otra forma. Me la jugué, puse mis cartas sobre la mesa y perdí. Pero estoy tranquila me gusta refugiarme en la sensación de que hice todo lo que estaba a mi alcance. No fue doloroso ver como se derrumbaba, porque nunca hubo nada construido. Perdí una vez más, pero gané muchas cosas. Hay solo una cosa que me preocupa, entre muchas otras preocupaciones de la vida adulta. Esta vez quiero hacer las cosas bien. Siento que hay solo una cosa que me mantiene en pie todos los días. Es despertar y pensar que eres la primera persona a la que saludo, la primera persona que se preocupa por saber si desperté cada mañana. Me encanta llevar tu agenda, apoyarte, recordarte todos los días que estoy ahí, contigo. Pero cada vez más cerca, cada vez mas dependiente. Este último tiempo ha sido perfecto, contar contigo y saber que cuentas conmigo. Que te necesito tanto como me necesitas. Que puedo dar la vuelta al mundo si es necesario para verte sonreír, que no importa cuantos peros existan entre nosotros porque la distancia es nula. Que todo lo que me das día a día es suficiente para que pueda levantarme y seguir adelante. Que eres el apoyo más grande que he sentido en mucho tiempo. Estos días, que para mi parecen semanas, pero que ya se han convertido en meses, haz logrado darme todo lo que un día soñé que me dieras pero ahora es de una forma distinta. Sin besos. Siento que vamos caminando desnudos, uno al lado del otro, sin tapujos. No quiero verte caer, no puedo verte caer, no dejaré que caigas. Quiero verte feliz, sea cual sea el costo de eso. Siento que puedo darte todo en este momento, que no me importa lo que piense la gente de nosotros porque sabemos que nos hacemos bien y que nos necesitamos. "NOS"...que fuerte, siempre esperé hablar de un "nosotros" y ahora estamos aquí dándonos todo esto. Esta amistad que camina sola, que cuando tu vas cayendo yo estaré siempre fuerte para darte mi mano y ayudarte, y cuando yo lo estoy tu fortaleza es inmensa para ayudarme a que me levante. Pero hay veces en que me asusto. Esas veces en que siento que en cualquier momento te puedes ir, como te haz ido otras veces. Es decir, sí, nunca habíamos logrado llegar a este punto, puede que el momento de la despedida sea menos brutal esta vez, pero no quiero perderte nunca. Siento que mi dependencia hacia tí es tan profunda, que cuando debamos alejarnos puedo verme tan sola que será mas brutal que otras veces. Espero que cuando partas esta vez, ya haya encontrado algo más en que refugiarme. Pero hoy no es así. Mi refugio eres tu. Me da miedo confundirme, me da miedo confundir estos sentimientos lindos en algo más. Porque sé que no es correcto, porque sé que no estamos destinados a estar juntos. Espero algún día, encontrar todo lo que me das en alguien que además me de besos. Y sentirme así de bien como ahora, pero con sus besos. No quiero que un día te sientes a pensar todo esto y sientas que si hago lo que hago, o te digo lo que te digo es porque espero algo más. Si te digo que quiero que encuentres una buena mujer es porque lo siento, no porque quiera que te fijes en mí. Eso ya pasó. Por ahora solo quiero verte feliz, y que sigas haciéndome feliz cada día.