Me quiero de vuelta

Hace mucho tiempo que no escribo. No porque no quiera, tengo muchas ganas de hacerlo y aquí estoy, pero no tengo las ideas claras. Está todo muy confuso, hace tiempo que es todo confuso. Hace tiempo perdí gran parte de mi, de mi esencia y mi valor, de ese coraje y esa fuerza que me encantaba tener. Unas semanas atrás, en el funeral de mi abuela, dijeron que yo había heredado su fuerza, su coraje. No lo tengo, estoy cansada y no puedo tener esa fuerza. Muchas veces estoy tranquila, muchas veces siento que estoy haciendo las cosas bien; logré lo que quería, salir de la universidad victoriosa y empezar a ser una profesional exitosa...era mi sueño, siempre lo fue. Me esforcé y compatibilicé para lograrlo, di mi todo y perdí muchas cosas en el camino, privilegié mi camino porque siempre pensé que los demás me acompañarían hasta el final. Pero no lo hicieron. Hoy perdí a todos mis compañeros de vida, a mis amigos, lo más importante que tenía en la vida. Tenía risas, compañía, cariño y buenos momentos. Tenía tranquilidad y me sentía bien. Hoy no están, hoy no tengo risas, compañía, cariño ni buenos momentos. Hay superficialidad, hay algunos que están, pero no son mis compañeros de antes. Mis amigas, las tardes viendo películas y las noches bailando y compartiendo. Ya no están esos momentos de hacer nada y que esté todo bien, me dejaron en el camino y hoy me recuerdan como un buen momento en sus vidas. Pero yo estoy aquí, sin poder seguir mi camino, con el dolor enorme de un vacío que no se llena con nada. Hoy quiero decirles que eran mi motivación, eran los que me daban la fuerza de seguir, y ya no están, eligieron dejarme en el camino y que fuera nada más que un bonito recuerdo. Tengo mucho que entregar, lo sé, pero tengo miedo de volver a perder, de volver a sentir este vacío; de volver a ser yo la que se queda en el camino. Estoy contenta de haber logrado mi sueño, solo desearía tener con quien compartirlo. Pero tengo miedo, tan solo no puedo abrirme y dejarme querer. Quiero hacerlo, pero no sé cómo.